Recuerda - parte I

Este cuento viene de una entrada anterior. Pueden verla aquí.

- Ves a mucha gente todos los días ¿verdad?
- ... Sí
- ¿Por cuánto tiempo? Mucho ¿verdad?
- ... Sí
- ¿Por qué miras a la gente?
- ...
- ¿Huh?
- Quiero que miren... que me miren...
- ¿Por qué?
- Nadie mira... ya no...
- ... Y?
- Y... yo... yo me parezco a las personas cuyos nombres desconocen...
- Yo sé tu nombre, y conozco a la persona detrás de él... Por alguna razón estoy aquí... contigo... ¡Mírame!

Cuando ella volteó, lo vio. Aunque no tenía idea de cómo la encontró o cuándo empezó a recordarla, no le importó y bajó lentamente del borde. Con las piernas aún temblorosas, se alejaba del filo de la azotea; con la mirada fija en los ojos de él, avanzaba... o al menos eso intentó. Se cayó. Cayó sobre sus rodillas, como si no necesitasen más costras, pero la mirada... esa mirada seguía fija, un poco húmeda, sin embargo. Ella no quería. Además del hecho de que siempre aborreció llorar, no dejaría que las lágrimas brumaran su visión. A pesar del esfuerzo, no pudo más y se desvaneció...

El escandaloso rington del celular la despertó. Era hora de estudiar otra vez y eso le fastidiaba mucho. El tener que levantarse implicaba, además, una infinidad de cosas, bastante finitas en realidad, que ella detestaba hacer: bañarse con agua fría ya que el día de ayer había malogrado por tercera vez en el mes la terma; planchar la ropa que tenía que usar porque no la planchó el fin de semana pasado cuando tenía mucho más tiempo; arreglar la mochila junto con todos los libros que no había leído, lo cual no pudo hacer el día anterior porque estaba ocupada tratando de arreglar, sin éxito, la terma que acababa de malograr. -Vivir sola ya no es tan divertido- dijo mientras salía de su cama. Ese día descubriría que tenía toda la razón.

Llegó a la clínica justamente para la primera ronda. Estudiaba psiquiatría y era su primer día de prácticas. Estaba esperando ese día desde que empezó su vida universitaria decía siempre, aunque en realidad era desde que descubrió que su tío favorito sufría de múltiples trastornos de identidad. No era por sentimentalismo cursi hacia su familiar, sino que pensaba que era justamente eso lo que lo hacía tan genial. Sí, conocer y andar con locos le fascinaba. Mientras el doctor a cargo les mencionaba las reglas y actividades que tenían que cumplir y que ella no estaba escuchando por voluntad propia, se dio cuenta que sus pasadores estaban desatados. Al levantarse, dirigió su cabeza directamente a la nariz de un chico, que extrañamente estaba parado frente a ella. -Ooouch!! ¿Quién caraj- ooh, lo sieentoo!!!- Tal como le sucedía a cualquiera que se golpeara con su cabeza, él también empezó a sangrar.

- Está bien, no debí-
- ¡No no no no! ¡¿Qué hablas?! es que mi cabeza es muy dura ¡Lo siento!
- No, está bien, deveras, yo era el qu-
- No, ¡por favor! ¡Mira cómo sangras!
- La verdad, eso es imposible ¿sabes? No puedo mirar mi propia nari-
- Lo lamento mucho, debí ver si... espera... Técnicamente no fue mi culpa ¡Tú eras el que estaba parado ahí, tonto!
- Eso es lo que trataba de explicarte, pero no me dejabas...
- Jajaja... lo siento...

Se rieron. Ella se rió como hace mucho no lo hacía; de hecho, no recordaba haber reido de esa manera antes. Él quedó encantado con su risa; nunca había visto a alguien reir de tal forma. Ellos empezaron una vida ese día en la clínica... solo que aún no lo sabían.

Ajenjo, la bebida del Hada Verde

Si ustedes vieron la película de Moulin Rouge, habrán notado que cuando Christian, el personaje interpretado por Ewan McGregor, es contratado como escritor, celebra junto a sus amigos, los bohemios. Notaron, espero, la bebida de color verde casi fosforecente servida por Toulouse Lautrec, interpretado por Jhon Leguizamo, esa con la que empiezan a alucinar e incluso ven salir de la etiqueta de la botella al Hada Verde, un verde del mismo color que la bebida. Ésta se llama, pues, el ajenjo o absenta.
Esta bebida tiene un muy alto contenido alcohólico, unos 89.9º y también se caracteriza por tener un sabor muy dulce, como el del licor de anís. Se le llamaba el Hada verde por el color, y se hizo más famosa en Francia, donde los artistas y escritores bohemios la consumieron hasta su prohibición a comienzos del siglo XX.

Lo curioso de esta bebida es que se le atribuye la característica de ser alucinógeno, si se toma en grandes cantidades. Algo así como lo hicieron los franceses en el año de 1910, cuando consumieron 36 millones de litros en ese año. Vaya que tenían sed! Con el tiempo, el ajenjo se fue prohibiendo, debido no solo a las alucinaciones, sino también a posibles fallos renales. Ahora, está prohibida en los Estados Unidos y en Francia sólo se vende las cosechas recientes, debido a que se puede regular el grado del alcohol; sin embargo, como en todo rincón de la Tierra, hay esos huecos, donde se venden las cosechas del 1900. Las de ese siglo, son las bebidas que podían contener hasta con cobre, zinc o índigo para la coloración y adulteración; además se usaba el cloruro de antimonio, uno de las razones del dopaje al beberla y causante de las supuestas alucinaciones y estados psicóticos.
Conozco a un amigo que jura haberla probado en la ciudad de Praga, donde hasta ahora es legal esta bebida. Contaba que la primera copa le sabía a limonada, y como a él le encanta, pues se pidió más. Luego de 9 copas, ya no podía ver por donde iba y las luces de los candelabros se hacían muy, pero muy grandes y brillosas, "casi como el mismo sol!" decía. A la mañana siguiente le contaron todo lo que pasó, porque no se acordaba de nada; después él sólo respondió: "Al menos se saca algo bueno de esto" -"¿Qué?"- le preguntó su primo, amigo mío también, "... que el absenthe no deja mal aliento para nada..."

Eddie Gein... el asesino de Texas que vive en Winsconsin

Advertencia: La entrada contiene una foto que puede causar malestar a personas. Lamento no haber conseguido más )=

Muchas de las películas de asesinos que vemos en los cines y la TV, están inspiradas en historias reales, solo que se le adhiere nuevas formas de matar [muy chéveres, por cierto], más víctimas, muerte, sangre, tripas y gritos. En el caso de Eddie Gein hubo menos gritos, pero el resto no fue necesario agregar...
Si bien solo se le encontró cupable de dos asesinatos, Edward Theodore Gein fue uno de los más grandes enfermos, asesinos en serie que haya tenido nuestro yankee amigo país, Estados Unidos. Lo que generalmente hacía este hombre era desenterrar cadáveres recientes de mujeres, para luego llevarlos a su cabaña en Plainfield - Winsconsin, donde las despojaba de sus pieles para confeccionar todo tipo de utensilios. Al parecer estaba practicando para modisto.
Bernice Worden era un mujer del pueblo, que tras denunciarse su desaparición, las investigaciones policiales dieron con su cadaver, nada más y nada menos, que en la cabaña de Eddie. Lo más impresionante, sin embargo, es la manera cómo se encontraba el cuerpo: colgado de los tobillos, decapitado y abierto por el torso. Algo así:


Además de esto, lo mencionados utensilios hallados también son los siguientes:
- cabezas humanas en el dormitorio
- piel usada para hacer pantallas de lámparas y asientos
- calaveras convertidas en platos de sopa
- un corazón humano en una sartén
- un collar de labios humanos
- un chaleco hecho de vagina y pechos
- un cráneo que servía de cenicero
- un cinturón hecho con pezones, y
- muchas otras cosas hechas de partes humanas, obviamente.

Se cree que esta enfermedad mental, porque este sí fue declarado enfermo, fue ocasionada por las ridículas extremas creencias religiosas de su madre, quién recitaba severos pasajes que hablaban de los castigos de Dios, la muerte, etc. Ya lo tenía pelotudo al pobre, y lo que trataba de conseguir al profanar tumbas de mujeres, era encontrar a una persona como su madre; sí, esa misma que lo tenía encerrado leyendo la biblia y no lo dejaba tener amigos. Gein, además de confeccionar lo último de la moda canivalística con los cuerpos, mantenía relaciones sexuales con ellos, pero pronunció que no los comía, debido a que "olían mal".
El hombre pasó sus días en una institución para loquitos y murió en 1984. Sin embargo, su historia hasta hoy se ve reflejada en la cultura popular, como es en la película La masacre de Texas, El silencio de los Inocentes; juegos como Resident Evil, Baldur's Gate; y hasta anime como Fullmetal Alchemist.

Andrei Chikatilo, el carnicero de Rostov.

Este soviético es considerado uno de los peores asesinos en serie de toda la historia de Europa. Se le acreditan cerca de 53 asesinatos entre los años 1980 y 1990 y entre sus preferencia de víctimas se encontraron niños, niñas y jovencitas que no pasaban de los 20 años de edad. Chikatilo, hombre con problemas de impotencia, vivió gran parte de su vida en Rostov, región cerca de Moscú, y frecuentaba las estaciones de ferrocarriles donde atraía a sus presas con facilidad, para luego llevarlas al bosque donde, luego de un fallido intento por tener relaciones sexuales, las mutilaba o destripaba, y mataba. Este sádico nació en Ucrania y tuvo una infancia fatal. Al parecer no había nadie en su escuela que no se burlase de él, todos lo jodían y él no decía o hacía nada en su defensa [yo que él, le pateaba las bolas a todos]. Lo único que podía hacer el sumiso Chikatilo era aguantarse y tragarse toda la cólera. Con el tiempo la timidez se tornaba más grande, tanto que falló en su primera vez, debido a que eyaculó tan solo al abrazar a la mujer. Desde esa vez empezó a correr esa fama de su impotencia. Lo único que le quedaba era estudiar, se concentraba tanto en sus estudios este psycho nerd, que llegó a obtener títulos en lengua y literatura rusa, ingeniería, y marxismo-leninismo. Esos logros le valieron su primer trabajo como profesor, y eventualmente, sus primeros actos de perversión. Se dio cuenta que sentía atracción por sus alumnos, que no pasan de los 15 años, y empezó a espiarlos en sus dormitorios mientras él se masturbaba en silencio [bastante guarro, el pillín]. Pero no fue hasta 1978 que mató por primera vez. Habló en la calle con una niña de nueve años de edad y la convenció para que se fuera con él a una cabaña que poseía en las afueras de la ciudad. Una vez allí la desvistió con violencia. Accidentalmente, le hizo un rasguño del que brotó sangre, hecho que le propició una erección inmediata, estableciendo el vínculo fatal entre sangre y sexo. Luego, sacó un cuchillo y se lo clavó a la niña en el estómago. Con cada puñalada notaba que se acercaba más al orgasmo, por lo que no cesó de hacerlo hasta la eyaculación. Dos días después de este crimen la policía encontró los restos de la niña en el río Grushovka, y cerca de la cabaña de Chikatilo una gran mancha de sangre. Los policías interrogaron al hombre, pero acabaron inculpando a otro agresor sexual, Alexander Kravchenko. Este último fue condenado a la pena capital, mientras el verdadero enfermo seguía libre. Pasaron dos años para que Chikatilo asesinara de nuevo. En setiembre del 1981, solicitó la compañía de una de esas que tienen el trabajo más antiguo del mundo, la convenció de ir con él al bosque para tener relaciones sexuales, pero falló en el intento por lo que ella se río de él, esto lo enfureció, perdió el control, estranguló a la mujer y eyaculó sobre el cadáver, mordisqueo su garganta, le corto los senos y en su frenesí se comió los pezones. Sabía que lo gritos de terror le excitaban, pero el asesinato en sí, significaba para él el orgasmo y excitación total. Sabía, también que volvería a matar. A lo largo de las décadas de los 80 y 90, Chikatilo cometió más de 50 crímenes, en los cuales ciertos aspectos se hacían repetitivos: la mutilación de los genitales [a veces a cuchilladas, otras a mordiscones], de los senos en las mujeres, golpes, acuchilladas, indicios de violación [más bien “intento de” diría yo] y su marca registrada, arrancar los ojos de todas sus víctimas. No fue hasta el año de 1990 en que este criminal fue arrestado [luego de dos intentos sin pruebas suficientes]. Al dar confesión de sus crímenes, Andrei Chikatilo quería dar la impresión de que sufría algún tipo de enfermedad mental, con lo que podía zafarse de una condena mayor; sin embargo los jueces lo declararon “legalmente cuerdo”. El juicio de Andrei Chikatilo se inició en abril de 1992 y duraría hasta octubre de ese mismo año. Éste, con la cabeza rasurada, presenció su juicio desde un cubículo de metal. El primer día deleitó a los fotógrafos esgrimiendo una revista porno, pero más tarde, abatido, se quitó la ropa y meneó su pene gritando: “Fíjense que inutilidad, ¿Qué piensan que iba a hacer con esto?”. Los jueces no dudaron en anunciar el veredicto que habían nominado: el 15 de octubre de 1992 fue sentenciado a la pena capital, y ejecutado con un tiro en la nuca en la prisión de Moscú el 14 de febrero de 1994 [Feliz día de San Valentín, Andrei!]. Algunas personas comentan que nunca lo mataron y que incluso aún pueden verlo caminando en las vías del ferrocarril, pero esas ya son huevadas…

Los 30 besos según el Kamasutra [mordiscones incluidos]

Buscando, buscando para mi anterior entrada, encontré este artículo que deseo compartir con todos ustedes ansiosos sexuales amigos lectores. Son las 30 diferentes formas de besar segun el, bastante recurrido y enciende divertidas pasiones, Kamasutra... o eso escuche...

1. Beso ladeado: Es una de las formas más comunes de besarse y la preferida de las películas. Las cabezas inclinadas permiten un mejor contacto de los labios y una honda penetración de la lengua. Es un modo excelente de comenzar un encuentro amoroso apasionado y también, un modo de incitar la pasión de la pareja.

2. Beso inclinado: Cuando uno de los dos echa la cabeza hacia atrás y el otro que lo sujeta por el mentón, lo besa. Un beso de este tipo es apropiado para los preliminares, cuando se prefiere hacer el amor con lentitud y de frente [Aburrido!]

3. Beso directo: Cuando los labios de los dos se unen directamente y se chupan como si de una fruta madura se tratara. Es un tipo de beso en el que lo importante son los labios que se chupan, se mordisquean y se acarician levemente con la lengua. Es un beso reposado y largo, que puede expresar una fuerte pasión y que a muchas personas les excita más que un beso con lengua.

4. Beso presión: Se presionan los labios fuertemente con la boca cerrada. No conviene mantenerlo durante mucho tiempo, porque los dientes se clavan en la parte interior de los labios y puede salir sangre.

5. Beso superior: Cuando uno de los dos toma con sus dientes el labio superior y el otro le devuelve el beso besándole en el labio inferior. En la descripción de este beso se habla de que uno toma la iniciativa y el otro se limita a responder, posiblemente porque el Kamasutra fue escrito para hombres activos y mujeres pasivas. Pfffff, ahora cualquiera puede tomar la iniciativa [Qué viva la modernidad!]

6. Beso broche: Cuando uno de los dos sujeta con sus labios los de su amante, se llama beso broche.

7. Beso palpitante: Cuando uno de los dos deposita sobre los labios miles de besos muy pequeños recorriendo toda la boca y las comisuras.

8. Beso contacto: Cuando se toca ligeramente con la lengua la boca del otro y apenas se hace contacto con los labios. Este tipo de beso es uno de mis preferidos, por lo mismo que es bastante provocador.

9. Beso para encender la llama: Es el beso en las comisuras de los labios que suele darse en medio de la noche para encender el fuego.

10. Beso para distraer: El beso ideal para cuando él está viendo un partido en la tele y quieres llamar su atención con tus besos. Para empezar, recuerda que no todos los besos tienen que ser en la boca. Según el Kamasutra, otros lugares recomendados para iniciar la batalla son: la frente, los ojos, las mejillas, la garganta, el pecho, los pezones, la zona interior de la boca, la raíz del cabello, la nuca y el cuello junto a la clavícula.

11. Beso nominal: Cuando uno se limita a tocar la boca del otro, después de besarla, con dos dedos. Este puede llegar a incitar juegos más sensuales cuando los dedos se introducen a la boca... dedos, lengua, miradas, labios húmedos... me captan?

12. Beso con las pestañas: Cuando se recorre los labios o la cara del otro y se acarician las pestañas con besos.

13. Beso con un dedo: Cuando el amante recorre la boca de la amada por dentro y por fuera con un dedo. Este es al que me refería... nice, verdad?

14. Beso con los dos dedos: Cuando el amante cierra los dedos, los moja ligeramente y presiona con ellos la boca de la amada.

15. Beso que despierta: El beso que se da en las sienes, cerca del nacimiento del pelo, cuando el otro está dormido, para despertarlo con suavidad.

16. Beso que demuestra: Suelen darse por la noche y en lugares públicos. Uno de los dos se acerca al otro y le besa suavemente en la mano o el cuello.

17. El Beso del Recuerdo: Se da cuando los amantes están descansando con la pasión satisfecha y uno de ellos deposita su cabeza sobre el muslo del otro y la deja caer, como si tuviera sueño, besándole en el muslo o en el dedo gordo del pie [ew, la última parte no se ve tan sexy].

18. Beso transferido: Este beso ocurre cuando el amante, en presencia de la amada, besa a un niño que tiene sentado en su regazo o un retrato o una imagen o cualquier cosa, mirándola para que sepa que ese beso es para ella. Esto también se aprecia cuando alguien besa con los ojos abiertos, mientras mira a otra persona y esta última le regresa la mirada; como si con los ojos dijera "te deseo a ti y no a él/ella"... Por esta razón no soy una fan de los besos con ojos abiertos.

19. Beso lagrimoso: Se produce cuando uno de los dos echa tanto de menos al otro que, en su ausencia, besa su retrato.

20. Beso viajero: Aunque parece que los besos siempre suelen centrarse en la boca, posar los labios en otras partes del cuerpo es una forma de excitar garantizada. Ya saben donde más pueden besar, además de los labios mi favorito es el cuello.

21. Beso al pecho: Los besos más efectivos en los pezones son los que se aplican primero con los labios, suavemente y con un poco de saliva. Luego se intensifica la presión y, si la pareja lo desea y le gusta, se puede tomar el pezón con los dientes y presionar ligeramente. Algunas personas prefieren sentir un poco de dolor en ellos cuando están a punto de tener el orgasmo.

22. Beso sin reloj: La clave es prestar total atención en el cuerpo del otro. Cuanto más control tengas y más te concentres en acariciar y besar cada rincón de su cuerpo, más intensa será la sensación de placer para ambos.

Y aquí vienen los mordiscos...

23. Mordisco de Jabalí: El rastro que deja en la piel son como muchas filas de pronunciadas marcas, muy cerca las unas de las otras, y con intervalos rojos como las huellas que suelen dejar los jabalíes en el barro. Es un mordisco que suele hacerse en el hombro.

24. La nube quebrada: Consiste en desiguales levantamientos de la piel en círculo, producidos por los espacios que hay entre los dientes. El Kamasutra especifica que este tipo de mordisco debe hacerse en el pecho.

25. Mordisco Escondido: Es el mordisco que sólo deja una intensa marca roja y que debe darse en el labio inferior.

26. Mordisco clásico: Cuando se toma entre los dientes gran cantidad de piel.

27. El punto: Cuando se toma entre los dientes una pequeña cantidad de piel de tal manera, que sólo queda una marca como un punto rojo.

28. La línea de puntos: Cuando esa pequeña porción de piel se muerde con todos los dientes y todos ellos dejan su marca. Debe darse en la frente o los muslos.

29. El coral y la joya: Es el mordisco que resulta de juntar los dientes y los labios. Los labios son el coral y los dientes son la joya.

30. La línea de joyas: Cuando se muerde con todos los dientes…

Ya ven que tienen para todos los gustos, y si no los conocían, pues ya tienen variedad, disfrútenlos!

El beso francés

En realidad no necesito dar un concepto de lo que un beso es; no creo estar exagerando cuando digo que TODOS lo hemos experimentado, ya sea en un saludo con alguna persona o en una muestra de cariño con tu pareja, todos alguna vez hemos besado o recibido un beso. La historia del beso es tan larga como la del hombre mismo. Desde comienzos surgió como una forma de dar afecto, pero también tomó el significado de traición, como el que da Judas a Jesús; el de codicia, el de Jacob a Isaac; el mágico, cuando los padres escoceses daban un beso en la boca a las hijas después de la ceremonia del casamiento a manera de bendición;el ridículo, como el de los ingleses que, al entrar a la casa de un anfitrión, saludaban a todos los residentes, ah sí, incluidos el perro y gato; y hasta el prohibido, que se puso -o mejor dicho no se puso- de moda en la Revolución Industrial, no se podía dar esta muestra de afecto en público [pero qué infelices eh!]

Existen diferentes tipos de besos, dependiendo del lugar dónde se reciban y la manera cómo se hagan. Está el beso normal, en la mano, en la mejilla, el piquito, el esquimal, y uno de los más eróticos, el francés. Pero... ¿es en realidad de Francia? Muchas personas alrededor del mundo y a lo largo del tiempo han besado de esta particular forma, introduciendo de una sexy manera su lengua dentro de la boca de la persona a la que está besando y hasta pudiendo juguetear con la lengua de él o ella. Entonces, ¿por qué francés? Pues simplemente porque ellos lo patentaron primero [vaya pendejada!]. Parece que allá en Francia el besar es un deporte, con mucho desgaste por cierto, ya que si bien en un beso normal se usan 12 músculos, en el beso de estilo francés la lengua aporta 5 de sus 17 músculos para darle cierta sazón. Cuando una de estas demostraciones hechas por una pareja parisina se inmortalizó con la cámara de Robert Doisneau en 1950 [fijense qué joven es el nombre de este apasionado beso!] fue que el apodo empezó a singularizar el ósculo. Sepan que fue todo un hito esta fotografía, debido a que en 1995 al ser subastada, se vendió en nada más y nada menos que 239 mil dólares!!!

Pues no todo es sensualidad con este beso, eh, también tenemos la parte aburrida biológica. Uno de estos besos puede aumentar los latidos del corazón hasta 150 por minuto; estimula la parte del cerebro que libera la oxitocina [sustancia influyente, entre otras cosas, del enamoramiento y el orgasmo]; y provocar un aumento de la adrenalina en la sangre.

No creo que exista conocer a una persona que no disfrute del beso francés, pero si hay, pues ¡¿qué carajos piensan?! Están muy cagados del cerebro.

*Artículo dedicado a mi compañera de clases, Tata =D.

La piromanía... huele a quemado...

Al igual que la ludopatía, cleptomanía y mitomanía, la piromanía es un trastorno del control de los impulsos. Los pirómanos tienen una gran fijación por el fuego [piros=fuego, duh]. Pero este interés no solo es el de producirlo, sino también de observarlo, apagarlo y demás cosas relacionadas con este [parques y estaciones de bomberos, el verano, etc. Pues sí que son unos frikis, eh!]. Lo que sucede con ellos es que mientras provocan un incendio por ejemplo, sienten gran alivio o placer; a pesar de esto, no hay que confundirlos con los incendiarios, nuestros calentones amigos no buscan móviles económicos en sus fuegos, sino simplemente satisfacer su morboso apetito de incendios y de las situaciones afines.

Los pirómanos, según el perfil psicológico, son personas que no llaman mucho la atención por alguna actividad, andan solos y tienen un semblante triste. Estos sentimientos pueden luego variar, y convertirse en ira, con lo que pueden llevarlos a iniciar un incendio. Otra variación puede ser la del “factor héroe”, es decir que pueden llegar a ganar reconocimiento salvando víctimas o hasta apagando un incendio que, sin los demás saberlo, ellos mismos provocaron [¿Alguna vez han conocido a un bombero pirómano?].

Tratamiento exacto para este trastorno, no existe; la hipnosis puede ser de alguna ayuda, pero si no funciona, no es buena idea el insistir –no querrán una casa en llamas, ¿no?- Claro que también puedes amarrar al pirómano a una cama y cada vez que le enseñes una caja de fósforos se le pasa electroshock, pero es más probable que el quemado no sea tu edificio de residencia, sino tú.

Este dibujo lo hizo su blogger olvidadiza, espero les guste [No soy de pintar, así que tengan compasión], con ustedes, la señorita Candela.

El falso recuerdo

- …¡¡¡Sí!!! Que todos quedamos para reunirnos en el bar, ¿te acuerdas?

- ¿Si? … ¿Cuándo fue eso?

- Ayer, mientras salíamos de clase… ¿¿en la puerta de la facultad?? … ¿nada?

- ¿Ayer? Ayer no tuvimos clase… eso nunca pasó, ¡oe!

- ¡¡¡Siiiiiii!!! Fue ayer… ¿no?...

- ¡Que no!

- ¿No? … que raro, juraría que pasó… ayer… Bueno… ¿vamos al bar?

- ¡Ya pues!

Este es un muy simple, pero típico, ejemplo de un Falso recuerdo, o un recuerdo de una situación o variación de una situación que en realidad nunca ocurrió; esta es otra de las bromas que nos tienden los pendejos de la memoria y el cerebro.

Si bien el segundo es responsable de la primera, ésta no nos es tan leal en todos los casos. Muchas veces la memoria nos ha fallado, no necesariamente por su culpa, sino nuestra, en los exámenes, con los números de teléfono, con una chica bonita que acababas de conocer esta mañana y ahora que la ves esta noche, solo dices “Hola…” y no puedes decir su nombre.

Los anteriores son ejemplos de las cosas que han sucedido y no se recuerdan, pero… ¿y las que nunca pasaron? ¿Cómo es que aparecen en la memoria? ¿Estamos locos? ¡¿Qué nos sucede?!... Pues, nada, nada… todo está bien*…

Los investigadores de este fenómeno, indican que la información adquirida de la memoria luego de un largo tiempo depende de pequeños indicios que permiten a las personas revisar diferentes partes del material requerido; es decir que las experiencias primero se localizan en la memoria a corto plazo, para luego pasar a la de largo plazo y así poder ser ‘revisadas’ como se menciona. Sin embargo, la memoria al ser a veces traicionera, puede confundir escenas imaginadas con la realidad. Hay que recordar que la imaginación cumple principalmente el papel de representación de experiencias, las cuales residen ¿dónde? En la memoria.

El caso si se torna más serio cuando se habla del Síndrome del Falso Recuerdo o Falsa Memoria (False Memory Syndrome FMS), el estado mental en el que una persona tiene frecuentemente recuerdos falsos y muy vívidos, generalmente de abusos infantiles. Gran problema deben enfrentar los investigadores de crímenes infantiles, si se tropiezan con un chibolo mentiroso alguien que padece FMS.

Ahora, existen métodos para que se puedan recuperar los recuerdos perdidos y descartar los falsos, tales como la hipnosis o rebirthing, pero la investigadora Elizabeth Loftus y otros demuestran que estas técnicas pueden inducir la formación de más recuerdos falsos, debido a la posible creación de fantasías o hechos que nunca existieron. Una de las investigaciones de Loftus fue la peculiar manera de demostrar lo fácil que puede ser introducir recuerdos falsos a la mente, haciendo la simple pregunta: ¿Recuerdas al Conejo Bugs cuando fuiste a Disneylandia? Más de una tercera parte de las personas que participaron en la investigación recordaron ese momento -- que es imposible que ocurriera porque el famoso conejo no es un personaje de Disney -- después de que un científico planteara esa falsa memoria.

Ya sabes que si hay testigos que demuestran lo contrario, y tú estas seguro que en realidad pasó algo, puede que no tengas la razón y que tu cerebro te esté hueveando. Siempre es bueno hacer algunos ejercicios para reforzar la memoria, ya una próxima entrada hablaré de ello, buen día!

*Frase robada de un blogger *ahem* Gracias Homo!

Ya ha pasado esto… El déjà vu!

¿A cuántos de ustedes les ha pasado que sienten que están haciendo algo otra vez? Sienten que ya han experimentado, sentido, vivido una acción que están realizando en este instante. A muchos ¿verdad? ^^. Pues es normal, no están locos, bueno no necesariamente… pero eso lo explicaremos luego. Menciono que es normal porque casi el 70% de la población ha experimentado este fenómeno, que generalmente es acompañado por la sensación de familiaridad y también de extrañeza [en mi caso, hasta de frustración]. El déjà vu, o experiencia ya practicada, se piensa que proviene de un sueño, sin embargo las personas creen firmemente que han vivido esto ya en su pasado.

El término fue acuñado por Émile Boirac, en su libro L'Avenir des Sciences Psychiques. Boirac es también conocido por dirigir la Academia de Esperanto, idioma artificial, inventado por el huevero L.L Zamehof para convertirlo en el idioma universal [es como el Klingon, pero menos nerd]. Según Arthur Funkhouser, hay dos tipos de déjà vu: el déjà vécu, que es un déjà vu más detallado, porque las personas juran y rejuran que ya lo han vivido; y el déjà senti, que tal como el nombre lo indica es algo “ya sentido”, por lo que es menos probable que se quede en la memoria; es menos impresionante que el déjà vécu.

Ahora, señalé que uno no necesariamente está loco si “sufre” los déjà vu, pero sí tienen que ver con los estados mentales de cada uno. Así como en Matrix, este fenómeno se denomina “falla del sistema”, en nuestro caso lo podemos llamar “falla de la memoria”. Lo que hace la pendeja es jugarnos una especie de broma, al hacernos creer que ya hemos pasado por tal situación. Pero no contaban con nuestra astucia, eh! ¿Cómo es que tenemos la seguridad del recuerdo, sin embargo nunca sabemos cuándo dónde y cómo pasó? Pues es que no se ha reportado ni un solo caso de la seguridad del déjà vu, debido a que se trata de una simple pajareada entre la memoria a corto plazo y largo plazo. Y en cuanto a los verdaderamente locos, ellos son nuestros siempre movedizos, amigos esquizofrénicos, que presentan estas anomalías de la memoria muy seguido, justo antes de sus ataques. Y también está la relación con la epilepsia, que ha llevado a algunos investigadores a especular que la experiencia de déjà vu es posiblemente una anomalía neurológica relacionada con descargas eléctricas indebidas en el cerebro. Todos hemos sentido alguna vez una esas chispas que sufren nuestros amigos que sí saben como sacudirse, cuando estamos a punto de dormir, por ejemplo.

Y en cuanto a los sueños, pues algunos estudiosos sostienen que el déjà vu es la memoria de lo sueños olvidados, debido a que estos sustraen su información de la memoria a largo plazo, y cuando esta se chispotea, se crea un déjà vu. También sucede que ellos aparecen dentro de los mismos sueños, como una especie de enseñanza inconciente, es decir que el cerebro nos prepara para algo futuro. Si desean saber algo más sobre los sueños, dense una vuelta por aquí, el Homo de las Sombras les explicará algo más.

No sé ustedes, pero a mi sinceramente, como dije al comienzo, me frustran los déjà vu, porque nunca logro recordar de dónde he experimentado eso, sin embargo, para ayudar en esta teoría de los sueños, puedo asegurar que ciertos déjà vu los he soñado y están bien impregnados en mi singular, y a veces maldita infeliz, memoria. Tengan un buen día y que se pudran los déjà vu =D!

Test de los colores, uuuuuhhhhh, colores!

Colores, colores, no me gustan mucho los colores… Una de mis cosas no productivas favoritas de hacer es dibujar, y sólo dibujar, porque al momento de usar los colores, se pierde el encanto de mi dibujo. Sin embargo, decidí que no sería mala idea aprender a pintar, así que busqué en Internet cursos básicos de pintura. En una de las entradas encontré lo siguiente: Test de lo colores, decidí darle click e investigar. ¿Qué conseguí? Una nueva entrada.

El test de los colores fue ideado por Max Lüscher para evaluar el estado psicológico de una persona, su habilidad para soportar el estrés y para comunicarse. Se encuentra dentro de los principios de la Psicología Funcional que, entre otros, sugieren que el tema de la elección cromática brinda información sobre la personalidad humana. Cualquier alteración psicológica y orgánica puede ser detectada en este test: la capacidad de rendimiento y de goce; la imagen de si mismo, la relación de pareja y las expectativas de futuro; ayudando a reconocer las causas inconscientes de los conflictos para encontrar el equilibrio.

Los colores utilizados en esta prueba psicométrica son el azul, verde, amarillo, rojo, violeta, marrón, gris y negro. Lo único que se debe hacer es ordenar estos colores como la persona lo prefiera, pero no se deben relacionar a un objeto en específico [no vas a poner el rojo, sólo porque tu carro es de ese color, o negro, porque tus calzoncillos de la suerte son del mismo matiz].

Decirles qué significa cada color, sería arruinar el test, ya que podrían colocarlos por conveniencia; sin embargo hay cosas importantes que deben saber:

I. Pautas:

- Objetivo deseado: (Función +) Actitud preferente al comienzo de la fila. Gran preferencia por un color: Signo +

- Situación presente: (Función X) Un dominio de preferencia pero no tan marcado. Preferencia por un color: Signo X

- Características coartadas: (Función=) Una zona que se considera como indiferente. Indiferencia por un color: Signo =

- Focos de tensión: (Función -) Se termina con una zona de aversión o rechazo por un color: Signo –

- Problemas actuales: (Función + -) Indecisión por elegir un determinado color, duda: Signo %

II. Los ocho lugares:

- 1º y 2º (++) à Dirección y objetivos: Medios con los que se dirige hacia sus objetivos actuales.

- 3º y 4º (XX) à Estado actual: cómo siente que se encuentra actualmente.

- 5º y 6º (==) à Potencial: cualidades que se guardan en reserva.

- 7º y 8º (--) à Rechazo: "alejarse de".

Los resultados del test son bastante… impresionantes, pero también hay casos en que son algo equivocados. Si bien, los test psicológicos tienen sus pros y cons, no les cuesta nada saber algo más de ustedes mismos, quién sabe, quizás haya algún sentimiento reprimido ahí dentro. Les dejo un test aquí, enjoy!

Lengua larga =P

Hace unas horas, conversando con unos amigos en nuestra facultad, salió el tema de las lenguas largas... éramos cuatro los que conversábamos: el novio de una amiga, que más bien estaba escuchando, porque es medio autista si ella no está; un amigo con el cabello casi largo y en vías de ser precioso, con un sentido del humor completamente alpinchista; otro que utiliza el gel más potente del mundo, ese producto debe tener químios en tal exceso que ya hasta no le deja pensar adecuadamente; y yo, que no pienso describirme con muchas palabras y así no tengan que leer esto... oops.

Cuando el joven del gel sacó la lengua, me di cuenta que era muy pequeña; luego los otros dos lo siguieron, y también noté que eran pequeñas... llegó mi turno y saqué la lengua lo más que podía... la cara que pusieron los otros tres fue de un asombro total, aunque, creo yo, que no fue de desagrado... Mi lengua es algo larga, tanto que puedo tocar mi úvula, o 'campanita', y si la saco puedo cubrir mi mentón. También puedo doblarla 180º hacia ambos lados [en serio doy gracias de tener frenillo =D]... ok, es más que 'algo larga'...

Tener la lengua larga es algo considerado desagradable o atractivo? Se prefiere una lengua larga y delgada o una corta y... normal. Ahora, estamos hablando de besos, esos besos con cariño en los que las puntas de las lenguas se acarician mutuamente, y ¿por qué no? esos que requieren toda la intervención y habilidad del órgano más fuerte del cuerpo humano... Pero si su imaginación va más allá, pues bien saben que la lengua se usa para otras cosas, la prefieren larga o corta? (=

Imagen por =flametongue. Ahí pueden ver su perfil de Deviantart (=.

Elefante = olfato + memoria

*Snif* *Snif* Hueles eso? -Sí, es azúcar- Sí, azúcar rubia! -Me recuerda a...- La espina del pescado! -Sí!-...

Cuando tenía tres años, mi madre cocinó un seco de pescado, el cual me encanta porque milagrosamente le sale muy rico [créanme cuando les digo que esa señora no sabe lo que le hace a mi estómago cuando cocina]. Mientras disfrutaba de mi seco de pescado y masticaba lentamente un bocado que recién me había metido a la boca... zas! me hinqué con una mal nacida espina! Antes de estallar en lágrimas de dolor, mi padre me dijo: "No llores... come dos cucharadas de azúcar rubia con esa cocoa en polvo que hace tu abuela..." Todos los que me conocen saben que me encantan los dulces... coincidentemente, mi padre también lo sabía y tramó eso para que no le fastidie el almuerzo con llanto, gritos y un posible plato roto en la mesa... o piso (x...

Ayer, 16 de agosto del 2008, 16 años después, volví a oler esa mezcla de azúcar y cocoa hecha en casa y recordé el incidente aquel que ahora ha causado mi disgusto por el pescado. Con tan solo oler ese aroma me remonté a muchos años atrás. No les sucede que cuando escuchan una canción les recuerda cierta situación, persona o estado de ánimo, pues me pasa lo mismo... con los olores, además...

¿Cuál es la conexión entre el olfato y los recuerdos de algo, es decir, la memoria? Primero veamos cómo funciona el sistema olfativo. Al revisar el Internet… pues… no es tan sencillo, eh, así que lo explicaré por pasos:

1. Los objetos con olor liberan moléculas que el aire esparce, y pueden ser percibidas por nuestras metiches narices.

2. Estas moléculas llegan hasta las mucosidades [eso verde que encanta comer]; debajo de ella, millones de células pueden detectar los aromas.

3. Luego, se pasa la información al bulbo olfatorio, ubicado en la parte anterior del cerebro, que se ocupa de la percepción de los olores. Después de todo, no era mentira eso de “se me está saliendo el cerebro por la nariz” al sonarnos los mocos.

4. Justamente por pertenecer al cerebro, los receptores sensoriales del bulbo envían información al sistema límbico y al hipotálamo, partes del susodicho responsables de todas las “cualidades” que nos definen como bestias humanas, pero la que aquí nos importa es la de la memoria. Es así que está parte del cerebro almacena recuerdos relacionados con el sentido en cuestión [el olfato, pues! Aún me siguen, verdad?]

Segundo, el sistema límbico… el cual, la verdad pueden revisar en Wikipedia, ya que me aburre explicarlo [soy huevera, pero no tanto ¬¬]. Lo importante que hay que saber de él es que está conectado tanto al sistema olfatorio como al cerebro, por eso, los olores pueden alterar directamente nuestro comportamiento y las funciones corporales. Ya cuando parte de la información olorosa llega a la corteza cerebral, se torna consciente, es decir, se queda en la memoria… y nunca más se va!

Es impresionante como el oler cierto perfume, me hace recordar a esa persona que lo usó y como me hacía sentir el estar a su lado, o sentirme más calmada luego de oler esa mixtura de azúcar y cocoa… vaya, qué vaina con los elefantes, no?

Fuentes:

Sistema límbico

Olfato

Que dice Lime que dice Alonso que dice Mario*

El día de hoy, 17 de agosto del 2008, se publicó un artículo en el diario Perú21, refiriéndose a un comentario hecho por el escritor peruano [y también español xD] Mario Vargas Llosa. El periodista [opinante? Bien especifica el periódico: Alonso Alegría OPINA!] nos comenta que al escritor no le gusta aburrirse... Pues... si, yo estoy muy segura que todos nosotros pagamos por ver qué mosca se separa primera de su adorado pedazo de mierda, o también para escuchar a una pre menopáusica contarnos cómo fue su primera menstruación...¬¬

Ahora, aburrirnos cómo? [claro, porque hay muchas variedades de aburrimiento, algunas implican el afloramiento de los instintos suicidas que todo ser humano tiene en su interior... creanme]. Ok, ok, reformulamos la pregunta: Aburrirnos cómo? El dicho comentario: "Una película no debe aburrir. Yo quiero que me divierta, me intrigue, me revuelva, me emocione, me movilice, cualquier cosa menos aburrirme. Si me aburre, para mí, esa película no sirve. No aburrir es el requisito mínimo. Si acaso aburre, la película está perdida", fue pronunciado en un conversatorio de cine... A Mario Vargas Llosa no le gusta aburrirse con una película...

*ahem*

¡¿ A QUIÉN CARAJOS LE GUSTA ABURRIRSE EN UNA PELÍCULA?! O___O

Bueeeeno... ya calmada me doy cuenta que la vida de este comentario surgió con el tema de que escenas como, y cito "... la cámara que sigue los pies a alguien mientras camina un kilómetro entero", que muchas veces no son entendidas por las personas, no hacen de estas unos tarados incultos que no entienden el significado, seguramente muy espeluznante y nacido del trauma perteneciente al escritor/director/productor/guionista/controlador de las luces/maquillista de la película. A esto se aumenta la OPINIÓN del autor del artículo que "... tales directores optan por aburrir porque no saben contar historias..." Pero si es cierto!!!! Yo sólo puedo decir que realmente me llegan al pincho [que no tengo] los alucinados pseudo inteligentes que aprecian la belleza y calma de una toma de plano general del océano atlántico, por unos... no sé... 45 minutos! Esos que juntan y juntan las películas aún en video cassette, porque son las más de lo más del cine europeo recontra indie... bien que se han visto toda la saga de Shrek y en dvd pirata todavía! esos que salen antes del trailer creo...

Y es que el señor Alegría bien cita a Max Hernández con: "A veces, la vida es como una película francesa: está por terminar y todavía no sabes de qué se trata"... me trae a la mente a unos compañeros de carrera y no puedo evitar una risa burlona... x)... pero eso, para otra...

*Diculpar el atrevimiento de llamarlos por sus nombres

Artículo del Perú21

I look like all the people whose name you don't know

... Ves a mucha gente todos los días que vas de aquí para allá, verdad? -Sí- Por cuánto tiempo ya? Mucho, no es así? -Sí- Por qué miras a la gente? -...- Huh? -Quiero que me miren...- Por qué? -Nadie me mira... nunca- Y? -Siempre es igual... yo... yo me parezco a todas las personas cuyos nombres no conocen...

... Soy invisible... y no me gusta...

Explicarme

Lime de Song seven... canción de mi grupo favorito, Interpol.

"You were like a cloud, yes, you were a flower, then you were a lime, now the love is sour."

"Fuiste como una nube, si, fuiste una flor, luego fuiste una lima, ahora el amor es ácido."

Creo que me identifico mucho con la música... debo dejar el hábito...

Razón de ser

Por qué?

Este Blog existe, porque...
... estar tan aburrida me llega al pincho!!
Y... soy muy huevera =D!

Veamos que sale, pues...

Hasta otra ^^.