miércoles

Rechazo


"Ya perdí la paciencia... pero esperaré... supongo... No! Ya me cansé, ya no voy a esperar más, me voy!... esta es la última vez que te rehusas a verme como en realidad soy...."




"Qué? Qué quieres conmigo?... Ja! Lo sé, todos dicen eso de mí... Hey, no es mi culpa ser tan bonita... Estoy esperando a alguien, sabes?... Supongo que podemos caminar... -Más vale que ese imbécil tenga una buena excusa esta vez-... Vamos?"



















"Ah? Qué quieres?... Estoy ocupado, lo siento... He estado parado aquí tanto tiempo... Ya no puedo tolerar esta mierda!!... Y tú qué quieres? Deja de joder y vete!!!!"




"Si sabías como me sentía, no debiste hacer eso... No debiste haber empezado algo que no tendrías el valor de terminar... No quiero esto, no lo merezco... No estuviste ahí para mí y ahora no lo estás... Ya no estaré ahí para ti nunca más..."
















Agradecimientos a:
- Italo Luna, Tatiana Fonseca, Kelly Hidalgo y Eduardo Revilla por haberme prestado sus cuerpos y esperado mucho tiempo hasta que llegue a la locación, siento mucho la tardanza, de veras, pero al igual que la gente de deviantART, creo que las tomas están muy buenas y sobretodo los cuatro modelos, mil gracias a todos ustedes.

Otras tomas y demás de la sesión en mi cuenta de deviantART viewkemi
[Si tienen algún problema al entrar, pueden hacerlo aquí, luego entran a Rejection]

lunes

Mono, el mono más iluso del mundo [Parte I]


Es hoy.

Diciembre...
diciembre...
me das cositas en el cuello y...
ya es diciembre.

Like THAT feeling in my neck,
do it again!
do it again!

Evelyn también es nombre de hombre.

Me gustan los vestidos.
I don't like pink.
Me depilo las piernas.
I don't cross my legs when I sit down.
Me gustan los chicos.
I like girls.
Me gusta pintarme las uñas.
I hate flowers.
Soy pasiva.
I'm active.
Yo lloro.
I laugh.


I am me.

viernes

Dilema

Do you have a heart of stone
or do you have one of glass?







Qué pasó?

Saben del "writer's block"? Pues estoy en eso, así que mi blog está muy monse en este tiempo. Además de eso, tengo "artist's block" por eso tampoco estaré dibujando mucho, aunque sí les enseñaré mi historieta, que es un trabajo para mi clase de Semiótica... ahora solo un avance, enjoy!

Foals - Hummer

Hummer es un sencillo del grupo del Reino Unido, Foals. El género es... eeerrrr... la verdad no lo sé... Tienen un look emo, letras al parecer dadaistas, y el estilo está entre new rave, pop y alguito psicodélico. El grupo no es tan viejo, de hecho su album Antidotes es de marzo de este año. Les dejo el videito y la lírica.
A quiet heartbeat
yr quiet hearbeats (shine like millions)
race runner you (shine like millions)
and sleep
like small stars fly back home....
oh! come on!
we are everywhere
a quiet hearbeat
yr quietbeats shine like millions
race runner you shine like millions
have we come to far to get home?you sleep
as small stars fly back home
oh! come on!



domingo

La infidelidad está en los genes

¿Alguna vez sus parejas les han admitido que han pensado en serles infiel? ¿Alguna vez les han admitido que les han sido infiel? Es muy probable que se hayan enterado por terceros, pero cuando lo hicieron ¿cuál fue la excusa que les dieron? "estaba muy ebrio", "no sé, sólo pasó", "es que se me acercó y ya no pude controlarme", y por último "no es que no me gustes, es que así soy yo"... pues, pueden tener razón, eh.
Una investigación realizada en Suecia ha descubierto una variante genética que afecta una hormona relacionada con la manera en que se desarrollan los vínculos emocionales. Lo que hace la hormona, llamada vasopresina, es afectar la capacidad de premanecer monógamos. El estudio se hizo con 552 pares de mellizos, a quiénes se les analizó el ADN, y luego se les presentó una serie de preguntas referente a sus vidas emocionales [relaciones con parejas, matrimonios, convivencia, etc.]. Se reveló que los de género masculinos quiénes presentaran la versión 334 del gen AVPR1A, tuvieron menor puntaje que las del género femenino en lo que respecta a la estabilidad de la relación. Si estaban solteros, era muy probable que no se casaran, y si ya lo estaban, eran más propensos a tener una crisis matrimonial.
Los mismos investigadores afirmaron que sólo un gen no podría ocasionar que una pareja se desmorone, sin embargo afirmaron que este mismo gen "que se encontró en el 40% de los hombres, puede afectar la forma cómo el cerebro utiliza la vasopresina". Menciona también Hasse Walum, investigador del Instituto Karolinska en Estocolmo, que este mismo gen ya ha sido vinculado con el autismo, un trastorno que se caracteriza por problemas en la interacción social de la persona.
Esta no es la primera vez que escucho que los hombres pueden ser infieles, porque de hecho su composición biológica lo explica; lo curioso fue que cuando lo hice, fue de la boca de un hombre... de alguna manera pienso que es bastante admirable. Ahora, como bien dijo el investigador Walum, no es que sea tan alarmante el hecho de que tu pareja presente esta variante genética, ya que toma más de una razón el mantenerse fiel y tener una buena relación, pero por favor, la verdad ante todo!

miércoles

Sonne - Rammstein

Sonne es uno de los sencillos del álbum Mutter del grupo de rock industrial Rammstein, el cual desconocía hasta hace un año más o menos [aunque recuerdo haberlos visto en una presentación de los premios Mtv de Europa, solo que no sabía quienes eran]. Lo que deseo presentarles es un dibujo que hice, no necesariamente sobre la canción, sino cómo es ella para mí. Lo dibuje hace unos meses ya [¡Qué rápido pasa el tiempo!], cuando la escuchaba demasiado porque sinceramente me encanta el Mutter. También porque me gustan las estrellas y todos saben que el sol es la estrella más brillante de nuestro sistema; un buen material como para dedicársela a tu amor imposible, a ese que se te escapa de las manos... Aunque muchas personas afirman que la canción también puede hablar de las drogas [el video, por ejemplo, es la torcida versión de una Blancanieves adicta al polvo de oro], y hasta de la bomba de Hiroshima, cuando Til Lindemann canta: "... puede quemar, puede cegarlos a todos... se posa con su calor en el rostro..." Ya ustedes saquen sus conclusiones, les dejo el dibujo y la letra.



Sonne
[Sol]

Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, aus
[Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, fuera]


Alle warten auf das Licht
[todos esperan por la luz]
fürchtet euch fürchtet euch nicht

[tengan miedo, no tengan miedo]

die Sonne scheint mir aus den Augen

[el sol está brillando fuera de mis ojos]

sie wird heut Nacht nicht untergehen

[no se pondrá esta noche]

und die Welt zählt laut bis zehn

[y el mundo cuenta en voz alta hasta diez]

Eins
[uno]

Hier kommt die Sonne

[Aquí viene el sol]

Zwei

[dos]

Hier kommt die Sonne

[Aquí viene el sol]

Drei
[tres]

Sie ist der hellste Stern von allen

[es la estrella más brillante de todas]

Vier

[cuatro]

Hier kommt die Sonne

[Aquí viene el sol]


Die Sonne scheint mir aus den Händen

[El sol está brillando fuera de mis manos]

kann verbrennen, kann euch blenden

[puede quemar, puede cegarlos a todos]

wenn sie aus den Fäusten bricht
[cuando se escapa de los puños]

legt sich heiß auf das Gesicht
[se posa con su calor en el rostro]

sie wird heut Nacht nicht untergehen

[no se pondrá esta noche]

und die Welt zählt laut bis zehn

[y el mundo cuenta en voz alta hasta diez]


Eins

[uno]

Hier kommt die Sonne

[Aquí viene el sol]

Zwei
[dos]

Hier kommt die Sonne

[Aquí viene el sol]
Drei

[tres]

Sie ist der hellste Stern von allen

[es la estrella más brillante de todas]

Vier

[cuatro]

Hier kommt die Sonne

[Aquí viene el sol]
Fünf
[cinco]

Hier kommt die Sonne

[Aquí viene el sol]

Sechs

[seis]

Hier kommt die Sonne

[Aquí viene el sol]

Sieben

[siete]

Sie ist der hellste Stern von allen

[es la estrella más brillante de todas]

Acht, neun

[ocho, nueve]

Hier kommt die Sonne

[Aquí viene el sol]


Die Sonne scheint mir aus den Händen

[El sol está brillando fuera de mis manos]

kann verbrennen, kann dich blenden

[puede quemar, puede cegarlos a todos]

wenn sie aus den Fäusten bricht

[cuando se escapa de los puños]

legt sich heiß auf dein Gesicht

[se posa con su calor en el rostro]

legt sich schmerzend auf die Brust

[se posa dolorosamente en el pecho]

das Gleichgewicht wird zum Verlust

[el equilibrio se pierde]

lässt dich hart zu Boden gehen
[te hace caer con fuerza al piso]

und die Welt zählt laut bis zehn

[y el mundo cuenta en voz alta hasta diez]


Eins

[uno]

Hier kommt die Sonne

[Aquí viene el sol]

Zwei

[dos]
Hier kommt die Sonne

[Aquí viene el sol]

Drei

[tres]

Sie ist der hellste Stern von allen

[es la estrella más brillante de todas]

Vier

[cuatro]

Und wird nie vom Himmel fallen

[y nunca caerá del cielo]

Fünf

[cinco]

Hier kommt die Sonne

[Aquí viene el sol]

Sechs

[seis]

Hier kommt die Sonne

[Aquí viene el sol]

Sieben

[siete]

Sie ist der hellste Stern von allen

[Aquí viene el sol]

Acht , neun

[ocho, nueve]

Hier kommt die Sonne

[Aquí viene el sol]



martes

Morir de tristeza.

Hace un par de días estaba conversando con un amigo en el Msn, y como que siempre tenemos la costumbre de hablar de un montón de cosas, todas sin importancia claro, solo que simultáneamente y casi nunca terminamos con una y ya estamos empezando con la otra. Ese día que hablábamos sobre las formas más chéveres de morir y luego de haber escogido nuestra favorita, salió la forma de "morir de tristeza". Ahora, ¿será eso posible? Yo pienso que no. Cuando se citan esas historias de los abuelitos que habían tenido toda una vida juntos y al morir uno de ellos, la otra lo hizo a los pocos meses, cuentan que pasó porque ella estaba muy triste, o sea que murió de tristeza. Después de la muerte del señor, la mujer no comía, ya no dormía bien, lloraba constantemente y, sí, estaba muy triste; sin embargo, la tristeza no fue lo que la mató, fue la depresión en la que se encontraba.
Generalmente se puede confundir la tristeza con la depresión, pero en realidad no son exactamente lo mismo. La primera es una de las emociones comunes que experimenta el ser al aparecérsele alguna situación desafortunada: la muerte de alguna mascota, cortar con una pareja, perder una competencia, un trabajo, o tu mono favorito; muchas veces implica la pérdida de algo, por lo que se suele decir que la tristeza es la que llena ese vacío. La segunda es un trastorno emocional que, si bien se presenta ciertas veces como un estado de infelicidad, puede llegar a tornarse mucho más grave.
Podría decir que la tristeza es un comienzo de la depresión, sin embargo leí por ahí que las personas que sufren de ésta no necesariamente se sienten tristes, sino que pueden simplemente perder interés en las cosas y se tornan emo pesimistas y desmotivados. Ahora, si te encuentras en esta situación ¿cómo la combates? Una de las soluciones más afectivas contra la depresión es la farmacológica, es decir el Prozac o la llamada "píldora de la felicidad". Este antidepresivo actúa contra la serotonina, molécula que parece cumplir un papel fundamental en el desarrollo de los trastornos depresivos. Mayormente se recomienda en las depresiones leves, pero para las más graves se aconseja, además, la psicoterapia. ¿Y para la tristeza? Pues, creo que no hay cura efectiva. Siempre te puedes desahogar con el llanto, comiendo chocolate y viendo películas, conversar con un amigo si no le quieres pagar 300 soles a un tipo con un diploma, escribir en un blog, etc. La tristeza no se acaba tan fácilmente, pero evadirla nunca es la respuesta.

domingo

Recuerda - parte I

Este cuento viene de una entrada anterior. Pueden verla aquí.

- Ves a mucha gente todos los días ¿verdad?

- ... Sí
- ¿Por cuánto tiempo? Mucho ¿verdad?

- ... Sí

- ¿Por qué miras a la gente?

- ...

- ¿Huh?

- Quiero que miren... que me miren...

- ¿Por qué?

- Nadie mira... ya no...

- ... Y?

- Y... yo... yo me parezco a las personas cuyos nombres desconocen...

- Yo sé tu nombre, y conozco a la persona detrás de él... Por alguna razón estoy aquí... contigo... ¡Mírame!


Cuando ella volteó, lo vio. Aunque no tenía idea de cómo la encontró o cuándo empezó a recordarla, no le importó y bajó lentamente del borde. Con las piernas aún temblorosas, se alejaba del filo de la azotea; con la mirada fija en los ojos de él, avanzaba... o al menos eso intentó. Se cayó. Cayó sobre sus rodillas, como si no necesitasen más costras, pero la mirada... esa mirada seguía fija, un poco húmeda, sin embargo. Ella no quería. Además del hecho de que siempre aborreció llorar, no dejaría que las lágrimas brumaran su visión. A pesar del esfuerzo, no pudo más y se desvaneció...


El escandaloso rington del celular la despertó. Era hora de estudiar otra vez y eso le fastidiaba mucho. El tener que levantarse implicaba, además, una infinidad de cosas, bastante finitas en realidad, que ella detestaba hacer: bañarse con agua fría ya que el día de ayer había malogrado por tercera vez en el mes la terma; planchar la ropa que tenía que usar porque no la planchó el fin de semana pasado cuando tenía mucho más tiempo; arreglar la mochila junto con todos los libros que no había leído, lo cual no pudo hacer el día anterior porque estaba ocupada tratando de arreglar, sin éxito, la terma que acababa de malograr. -Vivir sola ya no es tan divertido- dijo mientras salía de su cama. Ese día descubriría que tenía toda la razón.

Llegó a la clínica justamente para la primera ronda. Estudiaba psiquiatría y era su primer día de prácticas. Estaba esperando ese día desde que empezó su vida universitaria decía siempre, aunque en realidad era desde que descubrió que su tío favorito sufría de múltiples trastornos de identidad. No era por sentimentalismo cursi hacia su familiar, sino que pensaba que era justamente eso lo que lo hacía tan genial. Sí, conocer y andar con locos le fascinaba. Mientras el doctor a cargo les mencionaba las reglas y actividades que tenían que cumplir y que ella no estaba escuchando por voluntad propia, se dio cuenta que sus pasadores estaban desatados. Al levantarse, dirigió su cabeza directamente a la nariz de un chico, que extrañamente estaba parado frente a ella. -Ooouch!! ¿Quién caraj- ooh, lo sieentoo!!!- Tal como le sucedía a cualquiera que se golpeara con su cabeza, él también empezó a sangrar.

- Está bien, no debí-
- ¡No no no no! ¡¿Qué hablas?! es que mi cabeza es muy dura ¡Lo siento!

- No, está bien, deveras, yo era el qu-

- No, ¡por favor! ¡Mira cómo sangras!

- La verdad, eso es imposible ¿sabes? No puedo mirar mi propia nari-

- Lo lamento mucho, debí ver si... espera... Técnicamente no fue mi culpa ¡Tú eras el que estaba parado ahí, tonto!

- Eso es lo que trataba de explicarte, pero no me dejabas...

- Jajaja... lo siento...


Se rieron. Ella se rió como hace mucho no lo hacía; de hecho, no recordaba haber reido de esa manera antes. Él quedó encantado con su risa; nunca había visto a alguien reir de tal forma. Ellos empezaron una vida ese día en la clínica... solo que aún no lo sabían.

jueves

Ajenjo, la bebida del Hada Verde

Si ustedes vieron la película de Moulin Rouge, habrán notado que cuando Christian, el personaje interpretado por Ewan McGregor, es contratado como escritor, celebra junto a sus amigos, los bohemios. Notaron, espero, la bebida de color verde casi fosforecente servida por Toulouse Lautrec, interpretado por Jhon Leguizamo, esa con la que empiezan a alucinar e incluso ven salir de la etiqueta de la botella al Hada Verde, un verde del mismo color que la bebida. Ésta se llama, pues, el ajenjo o absenta.
Esta bebida tiene un muy alto contenido alcohólico, unos 89.9º y también se caracteriza por tener un sabor muy dulce, como el del licor de anís. Se le llamaba el Hada verde por el color, y se hizo más famosa en Francia, donde los artistas y escritores bohemios la consumieron hasta su prohibición a comienzos del siglo XX.


Lo curioso de esta bebida es que se le atribuye la característica de ser alucinógeno, si se toma en grandes cantidades. Algo así como lo hicieron los franceses en el año de 1910, cuando consumieron 36 millones de litros en ese año. Vaya que tenían sed! Con el tiempo, el ajenjo se fue prohibiendo, debido no solo a las alucinaciones, sino también a posibles fallos renales. Ahora, está prohibida en los Estados Unidos y en Francia sólo se vende las cosechas recientes, debido a que se puede regular el grado del alcohol; sin embargo, como en todo rincón de la Tierra, hay esos huecos, donde se venden las cosechas del 1900. Las de ese siglo, son las bebidas que podían contener hasta con cobre, zinc o índigo para la coloración y adulteración; además se usaba el cloruro de antimonio, uno de las razones del dopaje al beberla y causante de las supuestas alucinaciones y estados psicóticos.
Conozco a un amigo que jura haberla probado en la ciudad de Praga, donde hasta ahora es legal esta bebida. Contaba que la primera copa le sabía a limonada, y como a él le encanta, pues se pidió más. Luego de 9 copas, ya no podía ver por donde iba y las luces de los candelabros se hacían muy, pero muy grandes y brillosas, "casi como el mismo sol!" decía. A la mañana siguiente le contaron todo lo que pasó, porque no se acordaba de nada; después él sólo respondió: "Al menos se saca algo bueno de esto" -"¿Qué?"- le preguntó su primo, amigo mío también, "... que el absenthe no deja mal aliento para nada..."

miércoles

Eddie Gein... el asesino de Texas que vive en Winsconsin

Advertencia: La entrada contiene una foto que puede causar malestar a personas. Lamento no haber conseguido más )=

Muchas de las películas de asesinos que vemos en los cines y la TV, están inspiradas en historias reales, solo que se le adhiere nuevas formas de matar [muy chéveres, por cierto], más víctimas, muerte, sangre, tripas y gritos. En el caso de Eddie Gein hubo menos gritos, pero el resto no fue necesario agregar...
Si bien solo se le encontró cupable de dos asesinatos, Edward Theodore Gein fue uno de los más grandes enfermos, asesinos en serie que haya tenido nuestro yankee amigo país, Estados Unidos. Lo que generalmente hacía este hombre era desenterrar cadáveres recientes de mujeres, para luego llevarlos a su cabaña en Plainfield - Winsconsin, donde las despojaba de sus pieles para confeccionar todo tipo de utensilios. Al parecer estaba practicando para modisto.
Bernice Worden era un mujer del pueblo, que tras denunciarse su desaparición, las investigaciones policiales dieron con su cadaver, nada más y nada menos, que en la cabaña de Eddie. Lo más impresionante, sin embargo, es la manera cómo se encontraba el cuerpo: colgado de los tobillos, decapitado y abierto por el torso. Algo así:


Además de esto, lo mencionados utensilios hallados también son los siguientes:
- cabezas humanas en el dormitorio
- piel usada para hacer pantallas de lámparas y asientos
- calaveras convertidas en platos de sopa
- un corazón humano en una sartén
- un collar de labios humanos
- un chaleco hecho de vagina y pechos
- un cráneo que servía de cenicero
- un cinturón hecho con pezones, y
- muchas otras cosas hechas de partes humanas, obviamente.

Se cree que esta enfermedad mental, porque este sí fue declarado enfermo, fue ocasionada por las ridículas extremas creencias religiosas de su madre, quién recitaba severos pasajes que hablaban de los castigos de Dios, la muerte, etc. Ya lo tenía pelotudo al pobre, y lo que trataba de conseguir al profanar tumbas de mujeres, era encontrar a una persona como su madre; sí, esa misma que lo tenía encerrado leyendo la biblia y no lo dejaba tener amigos. Gein, además de confeccionar lo último de la moda canivalística con los cuerpos, mantenía relaciones sexuales con ellos, pero pronunció que no los comía, debido a que "olían mal".
El hombre pasó sus días en una institución para loquitos y murió en 1984. Sin embargo, su historia hasta hoy se ve reflejada en la cultura popular, como es en la película La masacre de Texas, El silencio de los Inocentes; juegos como Resident Evil, Baldur's Gate; y hasta anime como Fullmetal Alchemist.

martes

Andrei Chikatilo, el carnicero de Rostov.

Este soviético es considerado uno de los peores asesinos en serie de toda la historia de Europa. Se le acreditan cerca de 53 asesinatos entre los años 1980 y 1990 y entre sus preferencia de víctimas se encontraron niños, niñas y jovencitas que no pasaban de los 20 años de edad. Chikatilo, hombre con problemas de impotencia, vivió gran parte de su vida en Rostov, región cerca de Moscú, y frecuentaba las estaciones de ferrocarriles donde atraía a sus presas con facilidad, para luego llevarlas al bosque donde, luego de un fallido intento por tener relaciones sexuales, las mutilaba o destripaba, y mataba. Este sádico nació en Ucrania y tuvo una infancia fatal. Al parecer no había nadie en su escuela que no se burlase de él, todos lo jodían y él no decía o hacía nada en su defensa [yo que él, le pateaba las bolas a todos]. Lo único que podía hacer el sumiso Chikatilo era aguantarse y tragarse toda la cólera. Con el tiempo la timidez se tornaba más grande, tanto que falló en su primera vez, debido a que eyaculó tan solo al abrazar a la mujer. Desde esa vez empezó a correr esa fama de su impotencia. Lo único que le quedaba era estudiar, se concentraba tanto en sus estudios este psycho nerd, que llegó a obtener títulos en lengua y literatura rusa, ingeniería, y marxismo-leninismo. Esos logros le valieron su primer trabajo como profesor, y eventualmente, sus primeros actos de perversión. Se dio cuenta que sentía atracción por sus alumnos, que no pasan de los 15 años, y empezó a espiarlos en sus dormitorios mientras él se masturbaba en silencio [bastante guarro, el pillín]. Pero no fue hasta 1978 que mató por primera vez. Habló en la calle con una niña de nueve años de edad y la convenció para que se fuera con él a una cabaña que poseía en las afueras de la ciudad. Una vez allí la desvistió con violencia. Accidentalmente, le hizo un rasguño del que brotó sangre, hecho que le propició una erección inmediata, estableciendo el vínculo fatal entre sangre y sexo. Luego, sacó un cuchillo y se lo clavó a la niña en el estómago. Con cada puñalada notaba que se acercaba más al orgasmo, por lo que no cesó de hacerlo hasta la eyaculación. Dos días después de este crimen la policía encontró los restos de la niña en el río Grushovka, y cerca de la cabaña de Chikatilo una gran mancha de sangre. Los policías interrogaron al hombre, pero acabaron inculpando a otro agresor sexual, Alexander Kravchenko. Este último fue condenado a la pena capital, mientras el verdadero enfermo seguía libre. Pasaron dos años para que Chikatilo asesinara de nuevo. En setiembre del 1981, solicitó la compañía de una de esas que tienen el trabajo más antiguo del mundo, la convenció de ir con él al bosque para tener relaciones sexuales, pero falló en el intento por lo que ella se río de él, esto lo enfureció, perdió el control, estranguló a la mujer y eyaculó sobre el cadáver, mordisqueo su garganta, le corto los senos y en su frenesí se comió los pezones. Sabía que lo gritos de terror le excitaban, pero el asesinato en sí, significaba para él el orgasmo y excitación total. Sabía, también que volvería a matar. A lo largo de las décadas de los 80 y 90, Chikatilo cometió más de 50 crímenes, en los cuales ciertos aspectos se hacían repetitivos: la mutilación de los genitales [a veces a cuchilladas, otras a mordiscones], de los senos en las mujeres, golpes, acuchilladas, indicios de violación [más bien “intento de” diría yo] y su marca registrada, arrancar los ojos de todas sus víctimas. No fue hasta el año de 1990 en que este criminal fue arrestado [luego de dos intentos sin pruebas suficientes]. Al dar confesión de sus crímenes, Andrei Chikatilo quería dar la impresión de que sufría algún tipo de enfermedad mental, con lo que podía zafarse de una condena mayor; sin embargo los jueces lo declararon “legalmente cuerdo”. El juicio de Andrei Chikatilo se inició en abril de 1992 y duraría hasta octubre de ese mismo año. Éste, con la cabeza rasurada, presenció su juicio desde un cubículo de metal. El primer día deleitó a los fotógrafos esgrimiendo una revista porno, pero más tarde, abatido, se quitó la ropa y meneó su pene gritando: “Fíjense que inutilidad, ¿Qué piensan que iba a hacer con esto?”. Los jueces no dudaron en anunciar el veredicto que habían nominado: el 15 de octubre de 1992 fue sentenciado a la pena capital, y ejecutado con un tiro en la nuca en la prisión de Moscú el 14 de febrero de 1994 [Feliz día de San Valentín, Andrei!]. Algunas personas comentan que nunca lo mataron y que incluso aún pueden verlo caminando en las vías del ferrocarril, pero esas ya son huevadas…


domingo

Los 30 besos según el Kamasutra [mordiscones incluidos]

Buscando, buscando para mi anterior entrada, encontré este artículo que deseo compartir con todos ustedes ansiosos sexuales amigos lectores. Son las 30 diferentes formas de besar segun el, bastante recurrido y enciende divertidas pasiones, Kamasutra... o eso escuche...

1. Beso ladeado:
Es una de las formas más comunes de besarse y la preferida de las películas. Las cabezas inclinadas permiten un mejor contacto de los labios y una honda penetración de la lengua. Es un modo excelente de comenzar un encuentro amoroso apasionado y también, un modo de incitar la pasión de la pareja.

2. Beso inclinado: Cuando uno de los dos echa la cabeza hacia atrás y el otro que lo sujeta por el mentón, lo besa. Un beso de este tipo es apropiado para los preliminares, cuando se prefiere hacer el amor con lentitud y de frente [Aburrido!]

3. Beso directo: Cuando los labios de los dos se unen directamente y se chupan como si de una fruta madura se tratara. Es un tipo de beso en el que lo importante son los labios que se chupan, se mordisquean y se acarician levemente con la lengua. Es un beso reposado y largo, que puede expresar una fuerte pasión y que a muchas personas les excita más que un beso con lengua.

4. Beso presión: Se presionan los labios fuertemente con la boca cerrada. No conviene mantenerlo durante mucho tiempo, porque los dientes se clavan en la parte interior de los labios y puede salir sangre.

5. Beso superior: Cuando uno de los dos toma con sus dientes el labio superior y el otro le devuelve el beso besándole en el labio inferior. En la descripción de este beso se habla de que uno toma la iniciativa y el otro se limita a responder, posiblemente porque el Kamasutra fue escrito para hombres activos y mujeres pasivas. Pfffff, ahora cualquiera puede tomar la iniciativa [Qué viva la modernidad!]

6. Beso broche: Cuando uno de los dos sujeta con sus labios los de su amante, se llama beso broche.

7. Beso palpitante: Cuando uno de los dos deposita sobre los labios miles de besos muy pequeños recorriendo toda la boca y las comisuras.

8. Beso contacto: Cuando se toca ligeramente con la lengua la boca del otro y apenas se hace contacto con los labios. Este tipo de beso es uno de mis preferidos, por lo mismo que es bastante provocador.

9. Beso para encender la llama: Es el beso en las comisuras de los labios que suele darse en medio de la noche para encender el fuego.

10. Beso para distraer: El beso ideal para cuando él está viendo un partido en la tele y quieres llamar su atención con tus besos. Para empezar, recuerda que no todos los besos tienen que ser en la boca. Según el Kamasutra, otros lugares recomendados para iniciar la batalla son: la frente, los ojos, las mejillas, la garganta, el pecho, los pezones, la zona interior de la boca, la raíz del cabello, la nuca y el cuello junto a la clavícula.

11. Beso nominal: Cuando uno se limita a tocar la boca del otro, después de besarla, con dos dedos. Este puede llegar a incitar juegos más sensuales cuando los dedos se introducen a la boca... dedos, lengua, miradas, labios húmedos... me captan?

12. Beso con las pestañas: Cuando se recorre los labios o la cara del otro y se acarician las pestañas con besos.

13. Beso con un dedo: Cuando el amante recorre la boca de la amada por dentro y por fuera con un dedo. Este es al que me refería... nice, verdad?

14. Beso con los dos dedos:
Cuando el amante cierra los dedos, los moja ligeramente y presiona con ellos la boca de la amada.

15. Beso que despierta: El beso que se da en las sienes, cerca del nacimiento del pelo, cuando el otro está dormido, para despertarlo con suavidad.

16. Beso que demuestra: Suelen darse por la noche y en lugares públicos. Uno de los dos se acerca al otro y le besa suavemente en la mano o el cuello.

17. El Beso del Recuerdo: Se da cuando los amantes están descansando con la pasión satisfecha y uno de ellos deposita su cabeza sobre el muslo del otro y la deja caer, como si tuviera sueño, besándole en el muslo o en el dedo gordo del pie [ew, la última parte no se ve tan sexy].

18. Beso transferido: Este beso ocurre cuando el amante, en presencia de la amada, besa a un niño que tiene sentado en su regazo o un retrato o una imagen o cualquier cosa, mirándola para que sepa que ese beso es para ella. Esto también se aprecia cuando alguien besa con los ojos abiertos, mientras mira a otra persona y esta última le regresa la mirada; como si con los ojos dijera "te deseo a ti y no a él/ella"... Por esta razón no soy una fan de los besos con ojos abiertos.

19. Beso lagrimoso: Se produce cuando uno de los dos echa tanto de menos al otro que, en su ausencia, besa su retrato.

20. Beso viajero: Aunque parece que los besos siempre suelen centrarse en la boca, posar los labios en otras partes del cuerpo es una forma de excitar garantizada. Ya saben donde más pueden besar, además de los labios mi favorito es el cuello.

21. Beso al pecho: Los besos más efectivos en los pezones son los que se aplican primero con los labios, suavemente y con un poco de saliva. Luego se intensifica la presión y, si la pareja lo desea y le gusta, se puede tomar el pezón con los dientes y presionar ligeramente. Algunas personas prefieren sentir un poco de dolor en ellos cuando están a punto de tener el orgasmo.

22. Beso sin reloj: La clave es prestar total atención en el cuerpo del otro. Cuanto más control tengas y más te concentres en acariciar y besar cada rincón de su cuerpo, más intensa será la sensación de placer para ambos.

Y aquí vienen los mordiscos...

23. Mordisco de Jabalí: El rastro que deja en la piel son como muchas filas de pronunciadas marcas, muy cerca las unas de las otras, y con intervalos rojos como las huellas que suelen dejar los jabalíes en el barro. Es un mordisco que suele hacerse en el hombro.

24. La nube quebrada: Consiste en desiguales levantamientos de la piel en círculo, producidos por los espacios que hay entre los dientes. El Kamasutra especifica que este tipo de mordisco debe hacerse en el pecho.

25. Mordisco Escondido: Es el mordisco que sólo deja una intensa marca roja y que debe darse en el labio inferior.

26. Mordisco clásico: Cuando se toma entre los dientes gran cantidad de piel.

27. El punto: Cuando se toma entre los dientes una pequeña cantidad de piel de tal manera, que sólo queda una marca como un punto rojo.

28. La línea de puntos: Cuando esa pequeña porción de piel se muerde con todos los dientes y todos ellos dejan su marca. Debe darse en la frente o los muslos.

29. El coral y la joya: Es el mordisco que resulta de juntar los dientes y los labios. Los labios son el coral y los dientes son la joya.

30. La línea de joyas: Cuando se muerde con todos los dientes…

Ya ven que tienen para todos los gustos, y si no los conocían, pues ya tienen variedad, disfrútenlos!

El beso francés

En realidad no necesito dar un concepto de lo que un beso es; no creo estar exagerando cuando digo que TODOS lo hemos experimentado, ya sea en un saludo con alguna persona o en una muestra de cariño con tu pareja, todos alguna vez hemos besado o recibido un beso. La historia del beso es tan larga como la del hombre mismo. Desde comienzos surgió como una forma de dar afecto, pero también tomó el significado de traición, como el que da Judas a Jesús; el de codicia, el de Jacob a Isaac; el mágico, cuando los padres escoceses daban un beso en la boca a las hijas después de la ceremonia del casamiento a manera de bendición;el ridículo, como el de los ingleses que, al entrar a la casa de un anfitrión, saludaban a todos los residentes, ah sí, incluidos el perro y gato; y hasta el prohibido, que se puso -o mejor dicho no se puso- de moda en la Revolución Industrial, no se podía dar esta muestra de afecto en público [pero qué infelices eh!]


Existen diferentes tipos de besos, dependiendo del lugar dónde se reciban y la manera cómo se hagan. Está el beso normal, en la mano, en la mejilla, el piquito, el esquimal, y uno de los más eróticos, el francés. Pero... ¿es en realidad de Francia? Muchas personas alrededor del mundo y a lo largo del tiempo han besado de esta particular forma, introduciendo de una sexy manera su lengua dentro de la boca de la persona a la que está besando y hasta pudiendo juguetear con la lengua de él o ella. Entonces, ¿por qué francés? Pues simplemente porque ellos lo patentaron primero [vaya pendejada!]. Parece que allá en Francia el besar es un deporte, con mucho desgaste por cierto, ya que si bien en un beso normal se usan 12 músculos, en el beso de estilo francés la lengua aporta 5 de sus 17 músculos para darle cierta sazón. Cuando una de estas demostraciones hechas por una pareja parisina se inmortalizó con la cámara de Robert Doisneau en 1950 [fijense qué joven es el nombre de este apasionado beso!] fue que el apodo empezó a singularizar el ósculo. Sepan que fue todo un hito esta fotografía, debido a que en 1995 al ser subastada, se vendió en nada más y nada menos que 239 mil dólares!!!

Pues no todo es sensualidad con este beso, eh, también tenemos la parte aburrida biológica. Uno de estos besos puede aumentar los latidos del corazón hasta 150 por minuto; estimula la parte del cerebro que libera la oxitocina [sustancia influyente, entre otras cosas, del enamoramiento y el orgasmo]; y provocar un aumento de la adrenalina en la sangre.

No creo que exista conocer a una persona que no disfrute del beso francés, pero si hay, pues ¡¿qué carajos piensan?! Están muy cagados del cerebro.

*Artículo dedicado a mi compañera de clases, Tata =D.

sábado

La piromanía... huele a quemado...

Al igual que la ludopatía, cleptomanía y mitomanía, la piromanía es un trastorno del control de los impulsos. Los pirómanos tienen una gran fijación por el fuego [piros=fuego, duh]. Pero este interés no solo es el de producirlo, sino también de observarlo, apagarlo y demás cosas relacionadas con este [parques y estaciones de bomberos, el verano, etc. Pues sí que son unos frikis, eh!]. Lo que sucede con ellos es que mientras provocan un incendio por ejemplo, sienten gran alivio o placer; a pesar de esto, no hay que confundirlos con los incendiarios, nuestros calentones amigos no buscan móviles económicos en sus fuegos, sino simplemente satisfacer su morboso apetito de incendios y de las situaciones afines.

Los pirómanos, según el perfil psicológico, son personas que no llaman mucho la atención por alguna actividad, andan solos y tienen un semblante triste. Estos sentimientos pueden luego variar, y convertirse en ira, con lo que pueden llevarlos a iniciar un incendio. Otra variación puede ser la del “factor héroe”, es decir que pueden llegar a ganar reconocimiento salvando víctimas o hasta apagando un incendio que, sin los demás saberlo, ellos mismos provocaron [¿Alguna vez han conocido a un bombero pirómano?].

Tratamiento exacto para este trastorno, no existe; la hipnosis puede ser de alguna ayuda, pero si no funciona, no es buena idea el insistir –no querrán una casa en llamas, ¿no?- Claro que también puedes amarrar al pirómano a una cama y cada vez que le enseñes una caja de fósforos se le pasa electroshock, pero es más probable que el quemado no sea tu edificio de residencia, sino tú.

Este dibujo lo hizo su blogger olvidadiza, espero les guste [No soy de pintar, así que tengan compasión], con ustedes, la señorita Candela.

viernes

El falso recuerdo

- …¡¡¡Sí!!! Que todos quedamos para reunirnos en el bar, ¿te acuerdas?

- ¿Si? … ¿Cuándo fue eso?

- Ayer, mientras salíamos de clase… ¿¿en la puerta de la facultad?? … ¿nada?

- ¿Ayer? Ayer no tuvimos clase… eso nunca pasó, ¡oe!

- ¡¡¡Siiiiiii!!! Fue ayer… ¿no?...

- ¡Que no!

- ¿No? … que raro, juraría que pasó… ayer… Bueno… ¿vamos al bar?

- ¡Ya pues!

Este es un muy simple, pero típico, ejemplo de un Falso recuerdo, o un recuerdo de una situación o variación de una situación que en realidad nunca ocurrió; esta es otra de las bromas que nos tienden los pendejos de la memoria y el cerebro.

Si bien el segundo es responsable de la primera, ésta no nos es tan leal en todos los casos. Muchas veces la memoria nos ha fallado, no necesariamente por su culpa, sino nuestra, en los exámenes, con los números de teléfono, con una chica bonita que acababas de conocer esta mañana y ahora que la ves esta noche, solo dices “Hola…” y no puedes decir su nombre.

Los anteriores son ejemplos de las cosas que han sucedido y no se recuerdan, pero… ¿y las que nunca pasaron? ¿Cómo es que aparecen en la memoria? ¿Estamos locos? ¡¿Qué nos sucede?!... Pues, nada, nada… todo está bien*…

Los investigadores de este fenómeno, indican que la información adquirida de la memoria luego de un largo tiempo depende de pequeños indicios que permiten a las personas revisar diferentes partes del material requerido; es decir que las experiencias primero se localizan en la memoria a corto plazo, para luego pasar a la de largo plazo y así poder ser ‘revisadas’ como se menciona. Sin embargo, la memoria al ser a veces traicionera, puede confundir escenas imaginadas con la realidad. Hay que recordar que la imaginación cumple principalmente el papel de representación de experiencias, las cuales residen ¿dónde? En la memoria.

El caso si se torna más serio cuando se habla del Síndrome del Falso Recuerdo o Falsa Memoria (False Memory Syndrome FMS), el estado mental en el que una persona tiene frecuentemente recuerdos falsos y muy vívidos, generalmente de abusos infantiles. Gran problema deben enfrentar los investigadores de crímenes infantiles, si se tropiezan con un chibolo mentiroso alguien que padece FMS.

Ahora, existen métodos para que se puedan recuperar los recuerdos perdidos y descartar los falsos, tales como la hipnosis o rebirthing, pero la investigadora Elizabeth Loftus y otros demuestran que estas técnicas pueden inducir la formación de más recuerdos falsos, debido a la posible creación de fantasías o hechos que nunca existieron. Una de las investigaciones de Loftus fue la peculiar manera de demostrar lo fácil que puede ser introducir recuerdos falsos a la mente, haciendo la simple pregunta: ¿Recuerdas al Conejo Bugs cuando fuiste a Disneylandia? Más de una tercera parte de las personas que participaron en la investigación recordaron ese momento -- que es imposible que ocurriera porque el famoso conejo no es un personaje de Disney -- después de que un científico planteara esa falsa memoria.

Ya sabes que si hay testigos que demuestran lo contrario, y tú estas seguro que en realidad pasó algo, puede que no tengas la razón y que tu cerebro te esté hueveando. Siempre es bueno hacer algunos ejercicios para reforzar la memoria, ya una próxima entrada hablaré de ello, buen día!

*Frase robada de un blogger *ahem* Gracias Homo!

jueves

Ya ha pasado esto… El déjà vu!

¿A cuántos de ustedes les ha pasado que sienten que están haciendo algo otra vez? Sienten que ya han experimentado, sentido, vivido una acción que están realizando en este instante. A muchos ¿verdad? ^^. Pues es normal, no están locos, bueno no necesariamente… pero eso lo explicaremos luego. Menciono que es normal porque casi el 70% de la población ha experimentado este fenómeno, que generalmente es acompañado por la sensación de familiaridad y también de extrañeza [en mi caso, hasta de frustración]. El déjà vu, o experiencia ya practicada, se piensa que proviene de un sueño, sin embargo las personas creen firmemente que han vivido esto ya en su pasado.

El término fue acuñado por Émile Boirac, en su libro L'Avenir des Sciences Psychiques. Boirac es también conocido por dirigir la Academia de Esperanto, idioma artificial, inventado por el huevero L.L Zamehof para convertirlo en el idioma universal [es como el Klingon, pero menos nerd]. Según Arthur Funkhouser, hay dos tipos de déjà vu: el déjà vécu, que es un déjà vu más detallado, porque las personas juran y rejuran que ya lo han vivido; y el déjà senti, que tal como el nombre lo indica es algo “ya sentido”, por lo que es menos probable que se quede en la memoria; es menos impresionante que el déjà vécu.

Ahora, señalé que uno no necesariamente está loco si “sufre” los déjà vu, pero sí tienen que ver con los estados mentales de cada uno. Así como en Matrix, este fenómeno se denomina “falla del sistema”, en nuestro caso lo podemos llamar “falla de la memoria”. Lo que hace la pendeja es jugarnos una especie de broma, al hacernos creer que ya hemos pasado por tal situación. Pero no contaban con nuestra astucia, eh! ¿Cómo es que tenemos la seguridad del recuerdo, sin embargo nunca sabemos cuándo dónde y cómo pasó? Pues es que no se ha reportado ni un solo caso de la seguridad del déjà vu, debido a que se trata de una simple pajareada entre la memoria a corto plazo y largo plazo. Y en cuanto a los verdaderamente locos, ellos son nuestros siempre movedizos, amigos esquizofrénicos, que presentan estas anomalías de la memoria muy seguido, justo antes de sus ataques. Y también está la relación con la epilepsia, que ha llevado a algunos investigadores a especular que la experiencia de déjà vu es posiblemente una anomalía neurológica relacionada con descargas eléctricas indebidas en el cerebro. Todos hemos sentido alguna vez una esas chispas que sufren nuestros amigos que sí saben como sacudirse, cuando estamos a punto de dormir, por ejemplo.

Y en cuanto a los sueños, pues algunos estudiosos sostienen que el déjà vu es la memoria de lo sueños olvidados, debido a que estos sustraen su información de la memoria a largo plazo, y cuando esta se chispotea, se crea un déjà vu. También sucede que ellos aparecen dentro de los mismos sueños, como una especie de enseñanza inconciente, es decir que el cerebro nos prepara para algo futuro. Si desean saber algo más sobre los sueños, dense una vuelta por aquí, el Homo de las Sombras les explicará algo más.

No sé ustedes, pero a mi sinceramente, como dije al comienzo, me frustran los déjà vu, porque nunca logro recordar de dónde he experimentado eso, sin embargo, para ayudar en esta teoría de los sueños, puedo asegurar que ciertos déjà vu los he soñado y están bien impregnados en mi singular, y a veces maldita infeliz, memoria. Tengan un buen día y que se pudran los déjà vu =D!

miércoles

Test de los colores, uuuuuhhhhh, colores!

Colores, colores, no me gustan mucho los colores… Una de mis cosas no productivas favoritas de hacer es dibujar, y sólo dibujar, porque al momento de usar los colores, se pierde el encanto de mi dibujo. Sin embargo, decidí que no sería mala idea aprender a pintar, así que busqué en Internet cursos básicos de pintura. En una de las entradas encontré lo siguiente: Test de lo colores, decidí darle click e investigar. ¿Qué conseguí? Una nueva entrada.

El test de los colores fue ideado por Max Lüscher para evaluar el estado psicológico de una persona, su habilidad para soportar el estrés y para comunicarse. Se encuentra dentro de los principios de la Psicología Funcional que, entre otros, sugieren que el tema de la elección cromática brinda información sobre la personalidad humana. Cualquier alteración psicológica y orgánica puede ser detectada en este test: la capacidad de rendimiento y de goce; la imagen de si mismo, la relación de pareja y las expectativas de futuro; ayudando a reconocer las causas inconscientes de los conflictos para encontrar el equilibrio.

Los colores utilizados en esta prueba psicométrica son el azul, verde, amarillo, rojo, violeta, marrón, gris y negro. Lo único que se debe hacer es ordenar estos colores como la persona lo prefiera, pero no se deben relacionar a un objeto en específico [no vas a poner el rojo, sólo porque tu carro es de ese color, o negro, porque tus calzoncillos de la suerte son del mismo matiz].

Decirles qué significa cada color, sería arruinar el test, ya que podrían colocarlos por conveniencia; sin embargo hay cosas importantes que deben saber:

I. Pautas:

- Objetivo deseado: (Función +) Actitud preferente al comienzo de la fila. Gran preferencia por un color: Signo +

- Situación presente: (Función X) Un dominio de preferencia pero no tan marcado. Preferencia por un color: Signo X

- Características coartadas: (Función=) Una zona que se considera como indiferente. Indiferencia por un color: Signo =

- Focos de tensión: (Función -) Se termina con una zona de aversión o rechazo por un color: Signo –

- Problemas actuales: (Función + -) Indecisión por elegir un determinado color, duda: Signo %

II. Los ocho lugares:

- 1º y 2º (++) à Dirección y objetivos: Medios con los que se dirige hacia sus objetivos actuales.

- 3º y 4º (XX) à Estado actual: cómo siente que se encuentra actualmente.

- 5º y 6º (==) à Potencial: cualidades que se guardan en reserva.

- 7º y 8º (--) à Rechazo: "alejarse de".

Los resultados del test son bastante… impresionantes, pero también hay casos en que son algo equivocados. Si bien, los test psicológicos tienen sus pros y cons, no les cuesta nada saber algo más de ustedes mismos, quién sabe, quizás haya algún sentimiento reprimido ahí dentro. Les dejo un test aquí, enjoy!

martes

Lengua larga =P

Hace unas horas, conversando con unos amigos en nuestra facultad, salió el tema de las lenguas largas... éramos cuatro los que conversábamos: el novio de una amiga, que más bien estaba escuchando, porque es medio autista si ella no está; un amigo con el cabello casi largo y en vías de ser precioso, con un sentido del humor completamente alpinchista; otro que utiliza el gel más potente del mundo, ese producto debe tener químios en tal exceso que ya hasta no le deja pensar adecuadamente; y yo, que no pienso describirme con muchas palabras y así no tengan que leer esto... oops.

Cuando el joven del gel sacó la lengua, me di cuenta que era muy pequeña; luego los otros dos lo siguieron, y también noté que eran pequeñas... llegó mi turno y saqué la lengua lo más que podía... la cara que pusieron los otros tres fue de un asombro total, aunque, creo yo, que no fue de desagrado... Mi lengua es algo larga, tanto que puedo tocar mi úvula, o 'campanita', y si la saco puedo cubrir mi mentón. También puedo doblarla 180º hacia ambos lados [en serio doy gracias de tener frenillo =D]... ok, es más que 'algo larga'...


Tener la lengua larga es algo considerado desagradable o atractivo? Se prefiere una lengua larga y delgada o una corta y... normal. Ahora, estamos hablando de besos, esos besos con cariño en los que las puntas de las lenguas se acarician mutuamente, y ¿por qué no? esos que requieren toda la intervención y habilidad del órgano más fuerte del cuerpo humano... Pero si su imaginación va más allá, pues bien saben que la lengua se usa para otras cosas, la prefieren larga o corta? (=

Imagen por =flametongue. Ahí pueden ver su perfil de Deviantart (=.