Ajenjo, la bebida del Hada Verde

Si ustedes vieron la película de Moulin Rouge, habrán notado que cuando Christian, el personaje interpretado por Ewan McGregor, es contratado como escritor, celebra junto a sus amigos, los bohemios. Notaron, espero, la bebida de color verde casi fosforecente servida por Toulouse Lautrec, interpretado por Jhon Leguizamo, esa con la que empiezan a alucinar e incluso ven salir de la etiqueta de la botella al Hada Verde, un verde del mismo color que la bebida. Ésta se llama, pues, el ajenjo o absenta.
Esta bebida tiene un muy alto contenido alcohólico, unos 89.9º y también se caracteriza por tener un sabor muy dulce, como el del licor de anís. Se le llamaba el Hada verde por el color, y se hizo más famosa en Francia, donde los artistas y escritores bohemios la consumieron hasta su prohibición a comienzos del siglo XX.

Lo curioso de esta bebida es que se le atribuye la característica de ser alucinógeno, si se toma en grandes cantidades. Algo así como lo hicieron los franceses en el año de 1910, cuando consumieron 36 millones de litros en ese año. Vaya que tenían sed! Con el tiempo, el ajenjo se fue prohibiendo, debido no solo a las alucinaciones, sino también a posibles fallos renales. Ahora, está prohibida en los Estados Unidos y en Francia sólo se vende las cosechas recientes, debido a que se puede regular el grado del alcohol; sin embargo, como en todo rincón de la Tierra, hay esos huecos, donde se venden las cosechas del 1900. Las de ese siglo, son las bebidas que podían contener hasta con cobre, zinc o índigo para la coloración y adulteración; además se usaba el cloruro de antimonio, uno de las razones del dopaje al beberla y causante de las supuestas alucinaciones y estados psicóticos.
Conozco a un amigo que jura haberla probado en la ciudad de Praga, donde hasta ahora es legal esta bebida. Contaba que la primera copa le sabía a limonada, y como a él le encanta, pues se pidió más. Luego de 9 copas, ya no podía ver por donde iba y las luces de los candelabros se hacían muy, pero muy grandes y brillosas, "casi como el mismo sol!" decía. A la mañana siguiente le contaron todo lo que pasó, porque no se acordaba de nada; después él sólo respondió: "Al menos se saca algo bueno de esto" -"¿Qué?"- le preguntó su primo, amigo mío también, "... que el absenthe no deja mal aliento para nada..."

Eddie Gein... el asesino de Texas que vive en Winsconsin

Advertencia: La entrada contiene una foto que puede causar malestar a personas. Lamento no haber conseguido más )=

Muchas de las películas de asesinos que vemos en los cines y la TV, están inspiradas en historias reales, solo que se le adhiere nuevas formas de matar [muy chéveres, por cierto], más víctimas, muerte, sangre, tripas y gritos. En el caso de Eddie Gein hubo menos gritos, pero el resto no fue necesario agregar...
Si bien solo se le encontró cupable de dos asesinatos, Edward Theodore Gein fue uno de los más grandes enfermos, asesinos en serie que haya tenido nuestro yankee amigo país, Estados Unidos. Lo que generalmente hacía este hombre era desenterrar cadáveres recientes de mujeres, para luego llevarlos a su cabaña en Plainfield - Winsconsin, donde las despojaba de sus pieles para confeccionar todo tipo de utensilios. Al parecer estaba practicando para modisto.
Bernice Worden era un mujer del pueblo, que tras denunciarse su desaparición, las investigaciones policiales dieron con su cadaver, nada más y nada menos, que en la cabaña de Eddie. Lo más impresionante, sin embargo, es la manera cómo se encontraba el cuerpo: colgado de los tobillos, decapitado y abierto por el torso. Algo así:


Además de esto, lo mencionados utensilios hallados también son los siguientes:
- cabezas humanas en el dormitorio
- piel usada para hacer pantallas de lámparas y asientos
- calaveras convertidas en platos de sopa
- un corazón humano en una sartén
- un collar de labios humanos
- un chaleco hecho de vagina y pechos
- un cráneo que servía de cenicero
- un cinturón hecho con pezones, y
- muchas otras cosas hechas de partes humanas, obviamente.

Se cree que esta enfermedad mental, porque este sí fue declarado enfermo, fue ocasionada por las ridículas extremas creencias religiosas de su madre, quién recitaba severos pasajes que hablaban de los castigos de Dios, la muerte, etc. Ya lo tenía pelotudo al pobre, y lo que trataba de conseguir al profanar tumbas de mujeres, era encontrar a una persona como su madre; sí, esa misma que lo tenía encerrado leyendo la biblia y no lo dejaba tener amigos. Gein, además de confeccionar lo último de la moda canivalística con los cuerpos, mantenía relaciones sexuales con ellos, pero pronunció que no los comía, debido a que "olían mal".
El hombre pasó sus días en una institución para loquitos y murió en 1984. Sin embargo, su historia hasta hoy se ve reflejada en la cultura popular, como es en la película La masacre de Texas, El silencio de los Inocentes; juegos como Resident Evil, Baldur's Gate; y hasta anime como Fullmetal Alchemist.

Andrei Chikatilo, el carnicero de Rostov.

Este soviético es considerado uno de los peores asesinos en serie de toda la historia de Europa. Se le acreditan cerca de 53 asesinatos entre los años 1980 y 1990 y entre sus preferencia de víctimas se encontraron niños, niñas y jovencitas que no pasaban de los 20 años de edad. Chikatilo, hombre con problemas de impotencia, vivió gran parte de su vida en Rostov, región cerca de Moscú, y frecuentaba las estaciones de ferrocarriles donde atraía a sus presas con facilidad, para luego llevarlas al bosque donde, luego de un fallido intento por tener relaciones sexuales, las mutilaba o destripaba, y mataba. Este sádico nació en Ucrania y tuvo una infancia fatal. Al parecer no había nadie en su escuela que no se burlase de él, todos lo jodían y él no decía o hacía nada en su defensa [yo que él, le pateaba las bolas a todos]. Lo único que podía hacer el sumiso Chikatilo era aguantarse y tragarse toda la cólera. Con el tiempo la timidez se tornaba más grande, tanto que falló en su primera vez, debido a que eyaculó tan solo al abrazar a la mujer. Desde esa vez empezó a correr esa fama de su impotencia. Lo único que le quedaba era estudiar, se concentraba tanto en sus estudios este psycho nerd, que llegó a obtener títulos en lengua y literatura rusa, ingeniería, y marxismo-leninismo. Esos logros le valieron su primer trabajo como profesor, y eventualmente, sus primeros actos de perversión. Se dio cuenta que sentía atracción por sus alumnos, que no pasan de los 15 años, y empezó a espiarlos en sus dormitorios mientras él se masturbaba en silencio [bastante guarro, el pillín]. Pero no fue hasta 1978 que mató por primera vez. Habló en la calle con una niña de nueve años de edad y la convenció para que se fuera con él a una cabaña que poseía en las afueras de la ciudad. Una vez allí la desvistió con violencia. Accidentalmente, le hizo un rasguño del que brotó sangre, hecho que le propició una erección inmediata, estableciendo el vínculo fatal entre sangre y sexo. Luego, sacó un cuchillo y se lo clavó a la niña en el estómago. Con cada puñalada notaba que se acercaba más al orgasmo, por lo que no cesó de hacerlo hasta la eyaculación. Dos días después de este crimen la policía encontró los restos de la niña en el río Grushovka, y cerca de la cabaña de Chikatilo una gran mancha de sangre. Los policías interrogaron al hombre, pero acabaron inculpando a otro agresor sexual, Alexander Kravchenko. Este último fue condenado a la pena capital, mientras el verdadero enfermo seguía libre. Pasaron dos años para que Chikatilo asesinara de nuevo. En setiembre del 1981, solicitó la compañía de una de esas que tienen el trabajo más antiguo del mundo, la convenció de ir con él al bosque para tener relaciones sexuales, pero falló en el intento por lo que ella se río de él, esto lo enfureció, perdió el control, estranguló a la mujer y eyaculó sobre el cadáver, mordisqueo su garganta, le corto los senos y en su frenesí se comió los pezones. Sabía que lo gritos de terror le excitaban, pero el asesinato en sí, significaba para él el orgasmo y excitación total. Sabía, también que volvería a matar. A lo largo de las décadas de los 80 y 90, Chikatilo cometió más de 50 crímenes, en los cuales ciertos aspectos se hacían repetitivos: la mutilación de los genitales [a veces a cuchilladas, otras a mordiscones], de los senos en las mujeres, golpes, acuchilladas, indicios de violación [más bien “intento de” diría yo] y su marca registrada, arrancar los ojos de todas sus víctimas. No fue hasta el año de 1990 en que este criminal fue arrestado [luego de dos intentos sin pruebas suficientes]. Al dar confesión de sus crímenes, Andrei Chikatilo quería dar la impresión de que sufría algún tipo de enfermedad mental, con lo que podía zafarse de una condena mayor; sin embargo los jueces lo declararon “legalmente cuerdo”. El juicio de Andrei Chikatilo se inició en abril de 1992 y duraría hasta octubre de ese mismo año. Éste, con la cabeza rasurada, presenció su juicio desde un cubículo de metal. El primer día deleitó a los fotógrafos esgrimiendo una revista porno, pero más tarde, abatido, se quitó la ropa y meneó su pene gritando: “Fíjense que inutilidad, ¿Qué piensan que iba a hacer con esto?”. Los jueces no dudaron en anunciar el veredicto que habían nominado: el 15 de octubre de 1992 fue sentenciado a la pena capital, y ejecutado con un tiro en la nuca en la prisión de Moscú el 14 de febrero de 1994 [Feliz día de San Valentín, Andrei!]. Algunas personas comentan que nunca lo mataron y que incluso aún pueden verlo caminando en las vías del ferrocarril, pero esas ya son huevadas…

Los 30 besos según el Kamasutra [mordiscones incluidos]

Buscando, buscando para mi anterior entrada, encontré este artículo que deseo compartir con todos ustedes ansiosos sexuales amigos lectores. Son las 30 diferentes formas de besar segun el, bastante recurrido y enciende divertidas pasiones, Kamasutra... o eso escuche...

1. Beso ladeado: Es una de las formas más comunes de besarse y la preferida de las películas. Las cabezas inclinadas permiten un mejor contacto de los labios y una honda penetración de la lengua. Es un modo excelente de comenzar un encuentro amoroso apasionado y también, un modo de incitar la pasión de la pareja.

2. Beso inclinado: Cuando uno de los dos echa la cabeza hacia atrás y el otro que lo sujeta por el mentón, lo besa. Un beso de este tipo es apropiado para los preliminares, cuando se prefiere hacer el amor con lentitud y de frente [Aburrido!]

3. Beso directo: Cuando los labios de los dos se unen directamente y se chupan como si de una fruta madura se tratara. Es un tipo de beso en el que lo importante son los labios que se chupan, se mordisquean y se acarician levemente con la lengua. Es un beso reposado y largo, que puede expresar una fuerte pasión y que a muchas personas les excita más que un beso con lengua.

4. Beso presión: Se presionan los labios fuertemente con la boca cerrada. No conviene mantenerlo durante mucho tiempo, porque los dientes se clavan en la parte interior de los labios y puede salir sangre.

5. Beso superior: Cuando uno de los dos toma con sus dientes el labio superior y el otro le devuelve el beso besándole en el labio inferior. En la descripción de este beso se habla de que uno toma la iniciativa y el otro se limita a responder, posiblemente porque el Kamasutra fue escrito para hombres activos y mujeres pasivas. Pfffff, ahora cualquiera puede tomar la iniciativa [Qué viva la modernidad!]

6. Beso broche: Cuando uno de los dos sujeta con sus labios los de su amante, se llama beso broche.

7. Beso palpitante: Cuando uno de los dos deposita sobre los labios miles de besos muy pequeños recorriendo toda la boca y las comisuras.

8. Beso contacto: Cuando se toca ligeramente con la lengua la boca del otro y apenas se hace contacto con los labios. Este tipo de beso es uno de mis preferidos, por lo mismo que es bastante provocador.

9. Beso para encender la llama: Es el beso en las comisuras de los labios que suele darse en medio de la noche para encender el fuego.

10. Beso para distraer: El beso ideal para cuando él está viendo un partido en la tele y quieres llamar su atención con tus besos. Para empezar, recuerda que no todos los besos tienen que ser en la boca. Según el Kamasutra, otros lugares recomendados para iniciar la batalla son: la frente, los ojos, las mejillas, la garganta, el pecho, los pezones, la zona interior de la boca, la raíz del cabello, la nuca y el cuello junto a la clavícula.

11. Beso nominal: Cuando uno se limita a tocar la boca del otro, después de besarla, con dos dedos. Este puede llegar a incitar juegos más sensuales cuando los dedos se introducen a la boca... dedos, lengua, miradas, labios húmedos... me captan?

12. Beso con las pestañas: Cuando se recorre los labios o la cara del otro y se acarician las pestañas con besos.

13. Beso con un dedo: Cuando el amante recorre la boca de la amada por dentro y por fuera con un dedo. Este es al que me refería... nice, verdad?

14. Beso con los dos dedos: Cuando el amante cierra los dedos, los moja ligeramente y presiona con ellos la boca de la amada.

15. Beso que despierta: El beso que se da en las sienes, cerca del nacimiento del pelo, cuando el otro está dormido, para despertarlo con suavidad.

16. Beso que demuestra: Suelen darse por la noche y en lugares públicos. Uno de los dos se acerca al otro y le besa suavemente en la mano o el cuello.

17. El Beso del Recuerdo: Se da cuando los amantes están descansando con la pasión satisfecha y uno de ellos deposita su cabeza sobre el muslo del otro y la deja caer, como si tuviera sueño, besándole en el muslo o en el dedo gordo del pie [ew, la última parte no se ve tan sexy].

18. Beso transferido: Este beso ocurre cuando el amante, en presencia de la amada, besa a un niño que tiene sentado en su regazo o un retrato o una imagen o cualquier cosa, mirándola para que sepa que ese beso es para ella. Esto también se aprecia cuando alguien besa con los ojos abiertos, mientras mira a otra persona y esta última le regresa la mirada; como si con los ojos dijera "te deseo a ti y no a él/ella"... Por esta razón no soy una fan de los besos con ojos abiertos.

19. Beso lagrimoso: Se produce cuando uno de los dos echa tanto de menos al otro que, en su ausencia, besa su retrato.

20. Beso viajero: Aunque parece que los besos siempre suelen centrarse en la boca, posar los labios en otras partes del cuerpo es una forma de excitar garantizada. Ya saben donde más pueden besar, además de los labios mi favorito es el cuello.

21. Beso al pecho: Los besos más efectivos en los pezones son los que se aplican primero con los labios, suavemente y con un poco de saliva. Luego se intensifica la presión y, si la pareja lo desea y le gusta, se puede tomar el pezón con los dientes y presionar ligeramente. Algunas personas prefieren sentir un poco de dolor en ellos cuando están a punto de tener el orgasmo.

22. Beso sin reloj: La clave es prestar total atención en el cuerpo del otro. Cuanto más control tengas y más te concentres en acariciar y besar cada rincón de su cuerpo, más intensa será la sensación de placer para ambos.

Y aquí vienen los mordiscos...

23. Mordisco de Jabalí: El rastro que deja en la piel son como muchas filas de pronunciadas marcas, muy cerca las unas de las otras, y con intervalos rojos como las huellas que suelen dejar los jabalíes en el barro. Es un mordisco que suele hacerse en el hombro.

24. La nube quebrada: Consiste en desiguales levantamientos de la piel en círculo, producidos por los espacios que hay entre los dientes. El Kamasutra especifica que este tipo de mordisco debe hacerse en el pecho.

25. Mordisco Escondido: Es el mordisco que sólo deja una intensa marca roja y que debe darse en el labio inferior.

26. Mordisco clásico: Cuando se toma entre los dientes gran cantidad de piel.

27. El punto: Cuando se toma entre los dientes una pequeña cantidad de piel de tal manera, que sólo queda una marca como un punto rojo.

28. La línea de puntos: Cuando esa pequeña porción de piel se muerde con todos los dientes y todos ellos dejan su marca. Debe darse en la frente o los muslos.

29. El coral y la joya: Es el mordisco que resulta de juntar los dientes y los labios. Los labios son el coral y los dientes son la joya.

30. La línea de joyas: Cuando se muerde con todos los dientes…

Ya ven que tienen para todos los gustos, y si no los conocían, pues ya tienen variedad, disfrútenlos!

El beso francés

En realidad no necesito dar un concepto de lo que un beso es; no creo estar exagerando cuando digo que TODOS lo hemos experimentado, ya sea en un saludo con alguna persona o en una muestra de cariño con tu pareja, todos alguna vez hemos besado o recibido un beso. La historia del beso es tan larga como la del hombre mismo. Desde comienzos surgió como una forma de dar afecto, pero también tomó el significado de traición, como el que da Judas a Jesús; el de codicia, el de Jacob a Isaac; el mágico, cuando los padres escoceses daban un beso en la boca a las hijas después de la ceremonia del casamiento a manera de bendición;el ridículo, como el de los ingleses que, al entrar a la casa de un anfitrión, saludaban a todos los residentes, ah sí, incluidos el perro y gato; y hasta el prohibido, que se puso -o mejor dicho no se puso- de moda en la Revolución Industrial, no se podía dar esta muestra de afecto en público [pero qué infelices eh!]

Existen diferentes tipos de besos, dependiendo del lugar dónde se reciban y la manera cómo se hagan. Está el beso normal, en la mano, en la mejilla, el piquito, el esquimal, y uno de los más eróticos, el francés. Pero... ¿es en realidad de Francia? Muchas personas alrededor del mundo y a lo largo del tiempo han besado de esta particular forma, introduciendo de una sexy manera su lengua dentro de la boca de la persona a la que está besando y hasta pudiendo juguetear con la lengua de él o ella. Entonces, ¿por qué francés? Pues simplemente porque ellos lo patentaron primero [vaya pendejada!]. Parece que allá en Francia el besar es un deporte, con mucho desgaste por cierto, ya que si bien en un beso normal se usan 12 músculos, en el beso de estilo francés la lengua aporta 5 de sus 17 músculos para darle cierta sazón. Cuando una de estas demostraciones hechas por una pareja parisina se inmortalizó con la cámara de Robert Doisneau en 1950 [fijense qué joven es el nombre de este apasionado beso!] fue que el apodo empezó a singularizar el ósculo. Sepan que fue todo un hito esta fotografía, debido a que en 1995 al ser subastada, se vendió en nada más y nada menos que 239 mil dólares!!!

Pues no todo es sensualidad con este beso, eh, también tenemos la parte aburrida biológica. Uno de estos besos puede aumentar los latidos del corazón hasta 150 por minuto; estimula la parte del cerebro que libera la oxitocina [sustancia influyente, entre otras cosas, del enamoramiento y el orgasmo]; y provocar un aumento de la adrenalina en la sangre.

No creo que exista conocer a una persona que no disfrute del beso francés, pero si hay, pues ¡¿qué carajos piensan?! Están muy cagados del cerebro.

*Artículo dedicado a mi compañera de clases, Tata =D.

Lengua larga =P

Hace unas horas, conversando con unos amigos en nuestra facultad, salió el tema de las lenguas largas... éramos cuatro los que conversábamos: el novio de una amiga, que más bien estaba escuchando, porque es medio autista si ella no está; un amigo con el cabello casi largo y en vías de ser precioso, con un sentido del humor completamente alpinchista; otro que utiliza el gel más potente del mundo, ese producto debe tener químios en tal exceso que ya hasta no le deja pensar adecuadamente; y yo, que no pienso describirme con muchas palabras y así no tengan que leer esto... oops.

Cuando el joven del gel sacó la lengua, me di cuenta que era muy pequeña; luego los otros dos lo siguieron, y también noté que eran pequeñas... llegó mi turno y saqué la lengua lo más que podía... la cara que pusieron los otros tres fue de un asombro total, aunque, creo yo, que no fue de desagrado... Mi lengua es algo larga, tanto que puedo tocar mi úvula, o 'campanita', y si la saco puedo cubrir mi mentón. También puedo doblarla 180º hacia ambos lados [en serio doy gracias de tener frenillo =D]... ok, es más que 'algo larga'...

Tener la lengua larga es algo considerado desagradable o atractivo? Se prefiere una lengua larga y delgada o una corta y... normal. Ahora, estamos hablando de besos, esos besos con cariño en los que las puntas de las lenguas se acarician mutuamente, y ¿por qué no? esos que requieren toda la intervención y habilidad del órgano más fuerte del cuerpo humano... Pero si su imaginación va más allá, pues bien saben que la lengua se usa para otras cosas, la prefieren larga o corta? (=

Imagen por =flametongue. Ahí pueden ver su perfil de Deviantart (=.